如果我曉得那是父親所過的最後一個“父親節”，那麼不管如何我也不會讓老婆去南京測驗。我們畢竟還年青。本年考不過，能夠來歲，來歲考不過可今後年。但喪失了此次跟父親慶賀他本身節日的機遇，我們也就永久落空瞭如許的機遇。我能夠必定，這已經成為了我平生當中永久冇法抹除的痛。

在此，隻是但願通過讓我懊悔平生的沉痛經驗給仍然冇有警悟的朋友們提個醒。請珍惜本日之貴重工夫吧！切不成因為現在父母身材安康就有所懶惰。千萬不能將但願依托於明天！“待明天有空了，必然回家去看看父母！”或許待到“明天”，你就再也用不著歸去了！世事難料，“明天”的事誰又說得準呢？彆說是已經年老了的父母，即便是生龍活虎的年青人，也不能就包管必然能夠見到明天的太陽。每天，天下上不曉得有多少年青人在車禍等不測中喪失了貴重的生命。與其將孝心依托於虛無縹緲的“明天”，倒不如珍惜實實在在的“明天”的每一分每一秒；與其因為本身孝心的早退而抱憾畢生，倒不如切實在實地從現在就開端儘孝。

第二次複查的成果仍然傑出。緊接著第二次複查的阿誰禮拜六，我安然地陪著老婆和孩子去了南京。因為，老婆的測驗就在禮拜天。這個週末我們還是冇有回故鄉。而究竟上，這倒是一個非常特彆的禮拜天。

當時候的我，想到的就隻要老婆的測驗，底子就冇成心識到阿誰禮拜天的特彆性。厥後，我終究曉得了，那天竟然是一年一度的“父親節”！這是父親這平生所過的最後一個“父親節”！但就是在如許一個對父親來講意義深遠的節日，我卻遠在南京；就是在父親所過的最後一個“父親節”，我竟然連個電話都冇打。我悔怨啊！我恨本身為甚麼會那麼粗心！我恨本身為甚麼會不曉得那天就是“父親節”！就算是陪老婆赴南京測驗，但打個電話給父親說聲“節日歡愉”，總不為過吧？可惜，我甚麼都冇有做！在那一天，我竟然甚麼都冇做！常常念及於此，我都有一種狠抽本身耳刮子的打動。如果“狠抽”本身一頓，就能夠讓我重來一次的話，那麼我必然會毫不躊躇地將本身抽得像個“死豬頭”！可惜，時候冇法倒流。我再如何懊悔，也冇法彌補因本身一時的粗心粗心而形成的龐大不對。

如果曉得父親將在不久以後就告彆人間，那麼在伴隨父親和支撐老婆之間，我必定會毫不躊躇地挑選前者。可惜，當時的我並不具有瞻望將來的才氣。是以，這也就導致我做出了讓我抱憾畢生的弊端決策。不管如何懊悔，畢竟冇法竄改既成的究竟。恰是因為究竟的冇法竄改，是以心中的懊悔還是持續著。

本來，吃完午餐、小憩以後的父母就籌辦回故鄉了。但我們又如何忍心冇有規複到完整狀況的父親持續忍耐舟車勞累之苦呢？在我們的死力勸說下，父母總算是承諾了我們在郊區歇息一晚的公道要求。

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冇有誰情願悔怨，但人生中又無時無刻不充滿著悔怨。為了讓本身少些悔怨，就必必要有抓緊現下每一分每一秒的憬悟。從現在開端，就多抽出點時候陪陪本身的父母；從現在開端，就對本身的父母好一點；從現在開端，就多多貢獻貢獻父母……隻要多一點“從現在開端”，那麼將來才氣少一些悔怨。