固然視野很恍惚，但我還是看到那緩緩開啟的爐門以及爐門背後那熊熊燃燒的沖天火焰。在爐門開啟的同時，傳送帶也緩緩啟動了起來。我看到父親被緩緩地往爐膛的方向挪動。那一刻我的驚駭已經升騰到了頂點。因為心中那份濃濃的迷戀和不捨，我真有一種撲上前去拖住父親的打動。因為，我真的不想看到父親被傳入爐膛，我真的不想讓父親化為灰燼。在這一刻，我乃至有些記念起冰棺來。本來，在冰棺以外，冷靜伴跟著如同睡著普通的父親，那也是一種幸運。隻是，現在，就連如許的幸運，我也已經不能再具有了。這一刻，我感覺這個天下是如此的殘暴和不公。在我看來，這個天下上絕冇有甚麼酷刑能夠比親人間的永久分離更加殘暴的了。

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<!--作者有話說editorbyjack2014-09-19-->

我不曉得本身的眼淚是甚麼時候止住的，我的眼睛死死盯著那不竭轉動的傳送帶。在這個時候，想禁止本身內心那種拉住挪動中的父親或者禁止傳送帶傳送的打動，絕對是一件非常困難的事情。幸虧我一貫算是比較明智的，我以非常的意誌力禁止著本身內心那將近破體而出的打動。阿誰時候，我是將父親的遺像抱於臂彎處的，而我的雙手則緊緊地握在一起。這些天來的繁忙，使得我底子抽不出空來剪指甲。因而，手指上的那些長長的指甲就垂垂地深陷掌心當中。手心處傳來的陣陣劇痛，在不竭刺激著我的神經。恰是如許的鑽心劇痛，才讓我在最關頭的時候保持了一份應有的沉著。現在，我真有些光榮本身忙得忘了剪指甲。因為，如果不是指甲所帶給我的劇痛，那麼終究我的明智很能夠就難以克服那份幾近難以停止的打動了。

在父親過世以後，我從冇像母親那樣呼天搶地般地哭過。在我的印象當中，本身的哭就隻要兩次，並且都是無聲之哭。不是我想哭，而是情不自禁地就淚流而下。一次，是在病院搶救，待統統都安排安妥，坐在父切身邊的回家途中。從各種繁忙當中平靜下來，因父親過世而積聚的哀痛才真正開釋。那一次的淚雨滂湃，直到車子到家、我重新投入到新一輪的繁忙以後纔算是真正停止。這一次，是在父親即將被傳入焚化爐的時候。上一次，是精力層麵的上的天人永隔，這一次倒是連肉身也將被完整隔斷。今後以後，父親的音容笑容將徹完整底地從這個天下消逝。在驚駭和哀痛的共同感化之下，一向故作固執的我，終究再也節製不住本身的情感。或許，在外人眼中，我是不孝的，因為，外人就從未看到我哭過。隻是，為了標榜本身的孝，而故作呼天搶地乃至費錢買哭的事情，我是絕對做不出的。我的哭與不哭，都是本身豪情的實在表示，我的哭毫不是造作，而是情到濃處的身不由己。那兩次，即便是我想不哭也是冇法做到的。我不哭的時候，不是我不想哭，而是因為我曉得本身必必要保持沉著的思惟，因為從父親過世的那一刻起，我就接過了父親那矗立的脊梁，我必須得英勇地挑起家庭的重擔。從那一刻起，我就是家庭的頂梁柱。不是我不想哭，而是我不得不固執而沉著。不然，父親的後事就必將會一團糟。