肚子傳來撕扯的疼痛，我渾身都冇甚麼力量，大夫出去以後對我停止了查抄，看模樣也舒出一口氣的說：“醒過來就冇事了，下午再做一次透析，環境必定會更好。”

“等你好點，我再奉告你……”季月明說。

“在兒科。”季月明悲而轉喜的望著我，忍不住俯身下來將我抱在了懷裡，他行動特彆輕，貼著我的耳朵說：“你醒了，你終究醒了，你從做完手術到明天早上，還一向都在被搶救……”

不管吃過多少藥，紮過多少針，我都心甘甘心，隻要能將孩子保住，我受再大的苦也是值得的。

我暗自寫了一本日記，記錄著有身的統統，幸運和甜美的實在是太希少，多的還是被搶救後的驚心動魄。

他不說我還冇重視到，我胸口被綁著肋骨帶，我剛纔動的時候隻是感遭到有些酸，不至於鑽心的疼，但應當是傷到骨頭了，冇有斷也骨裂了。

我翻開被子要起家下床，被季月明硬是攔住了，他痛苦的說：“我說，你彆亂動，我奉告你。”

我有氣有力的問他：“幾天了？”

季月明身子有些僵，我心一涼，我俄然想起我生第一個女兒的時候，也是一出世我就冇有見過她，她被抱去了兒科，我再接她的時候，她已經冇了呼吸。

我也不曉得方向的伸手抓去，甚麼也冇抓到，整小我就像是向後跌去，觸不到大地，墮入了一片烏黑的虛無。

我在黑暗入耳不到孩子的哭聲，也看不到任何光亮，偶然候我乃至以為，本身能夠已經死了。

“孩子呢？”我說話的時候幾近冇能發作聲音，嗓子就像被風吹破的鑼鼓。

我碰了碰他垂在我手邊的指尖，在他轉頭以後我低聲問他：“孩子呢，好不好？”

29周，我對峙到了29周，就差一週……我還成心識的時候，抓住季月明的手，用我本身能使出來的最大力量說：“求他們，保住……孩子。”

有那麼一刹時，我還覺得本身看到了季天青，可我曉得那是季月明。

如果季天青能在我身邊，我也必然不會像現在這麼的擔驚受怕。

毫無知覺的時候，黑暗中充滿著一個男人的聲音，和順的，纏綿的，平和的，當真的。

再次醒來，我在電梯裡，季月明和一群大夫圍著我，他不斷的和我說話，我感受他聲音好遠，我隻能看到他的嘴在動，眉眼間是我從未見過的驚駭，固然他看起來很大聲的叫我名字，我卻聽不逼真。

“孩子呢？”我又問了一遍。

我在本子上寫儘了禱告和要求，卻還是冇有被老天寬恕。

季月明哭了，眼淚從他臉頰滑下來，這是我眼裡最後的印象。我被推動了手術室，不需求無影燈照暈我，不需求麻藥注射，我就已經又冇有了認識。

“你俄然昏倒，是因為子宮分裂腹腔積血了，幸虧分裂的並不是很嚴峻，告急手術以後還是將你的子宮保住了，但是……司馬蜜斯，你恐怕是不能再有孩子了。”大夫儘是遺憾的看著我，翻動手裡的病曆說：“不過總算是離開傷害了，因為狠惡的免疫反應，你之前心臟麻痹超越15秒，采納過起搏醫治，毀傷了左邊肋骨，需求靜養，以是不能冒然起床。”

也隻要在日記裡，我才氣寫出我對季天青的思念，因為他不在，以是我更加固執，因為他不在，我纔不能讓本身崩潰委曲的哭出來。