我都想好了，捐軀掉這一條爛命，歸正我本來就是一條賤命，如果冇有遇見她，我到現在還是街頭無人拾撿的渣滓。

絕望到連麵對她如許的事都快做不到了。

我放棄了再開口說話的但願，於我而言，能不能再開口說話已經不首要了。

但是我也曉得，在她的內心冇有我，她一向把我當弟弟看。

眼眶驀地澀了。

……

是從甚麼時候開端喜好上她的呢？

在她最鮮敞亮麗，間隔我天下很遠的時候，我還是喜好她。

這麼多年我彷彿冇有甚麼事做對過，也冇甚麼事是做好過。

我冇想過終究本身也成為曾經最該恨的那種人。

我一向都以為她是上帝派來拾撿我這個渣滓的天使。

她及腰的長髮，淡色的雪紡衫，下身是遮住腳踝的長裙，絲巾隨便的搭在頸脖處，精美標緻的鎖骨若隱若現。

回過神時卻發明本身早已淚痕滿麵。

她彷彿隻是把本身的精神當作機器，不斷的找活兒乾，再苦再累再臟，她都不介懷，為了那微薄的酬謝，她能夠一整天在渣滓堆裡幫人找被喪失的東西；為了活下去，她能夠持續三年每天睡不到四個小時，冒死的存錢，一天一頓的吃，一件衣服都捨不得買，乃至去賣血，隻為能讓我開口說話。

那年她17歲，我14歲。

我不會再孤負，他們賜賚我的這第二次重生的機遇。

我不曉得我的愛情究竟是敗給了晚出世的那三年，還是比他晚遇見她的那幾個月；更或是輸給了我本身的自大心。

熟諳她以後，我叫雲故，有著短短的柔嫩的發，有一雙能瞥見的雙眸，有潔淨的臉龐和衣物，活的像是一小我。

我特地換了一身潔淨整齊的衣服，颳了鬍子，乾清乾淨的去見她。

冇有說出來，是因為我曉得，這一句話一旦說了，我不但落空了愛情，也落空了她。

因為我愛她的太沉，太深。

如果我的聲音能夠拿來調換她的餘生安然幸運，那麼再從我的身材裡多拿走一些吧。

抬起沉重的雙臂，奉告她：我很好，你呢？

運氣的顛沛流浪中，我們再次相逢：她36歲，我33歲。

路易・英寡：實在他是間隔你比來的人，隻是完善了勇氣與一個機遇。我比他榮幸，因為我有說愛你的勇氣！

她坐在沙發上冇動。

我在一家慈悲機構做手語教員，教一些小朋友手語。

她活了....嗎？

線斷了，鷂子飛遠了，而她....走了。

不愛我，罷了！

遠到偶爾，遠遠的看你一眼就夠了。

“我把話說出來就不能再收回來，我走了能夠就不會再返來，以是你不要感到更不要解釋，也不要叫我轉頭，免得大師難堪，你能看著我走就已經很好了……我隻是想要給本身的愛情一個開端與一個結束。”

愛情很短，卻長過桑田by雲故

――雲故

“我甚麼都做不好，不會說話，不認字，也不曉得本身是誰，就彷彿是街頭的一個渣滓，如許一個我，真的冇有勇氣去說出‘愛’這個字。我不曉得你會不會喜好上我，也不曉得一開端說出來是不是我們就能有一個開端的機遇！”

在我們冇有遇見之前，她內心就有一個很喜好很喜好的男人，我連一根針的裂縫都插不出來；在我們相遇以後，她喜好上了伯爵，很愛很愛，我還是一根針的裂縫都冇有。