日子一如繼往的過下去，像之前一樣。

時而也會矯情的想，為何我愛的人不能愛我，給我一個避風港灣，隻讓我做一個賢妻良母，而非是在闤闠上與這些男人玩著爾虞我詐。

本來你早就想好，你要留在誰身邊

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終究他還是讓步承諾我了。

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仆人放假，獨剩我一小我，守著偌大的彆墅，守著這一屋子的孤單，揮之不去。

半會，他彷彿想到甚麼，清了清嗓子，解釋道：“不過一些瘋言瘋語，何必當真。”

他背對著我，背影較著的一僵，沉默半會回身看向我，他的眼眸裡盛著陽光，觸陌生輝，“我隻怕你過的不好。”

“這段時候你對我左閃右躲便是為此事？”他率先突破了沉寂。

如果冇有簡遙，我如何能甘心等閒的放他走！

我已是全法國最有權也是最有錢也是最年青的女人，天然有得男人怕我，也有得男人不懷美意的想要靠近我。

我的助該當然忠心無能，但比起他，措置事情的手腕不敷油滑，遇事不敷沉著戰役靜；之前餬口上受他諸多關照，現在冇有他，甚麼事都冇有報酬我心細籌辦，包裡再也冇有能夠在饑餓時能墊肚子的營養餅乾；早晨加班晚了，冇人提示我記得給簡遙打一通電話；天冷了，也冇有人時候為我備著一件保暖的衣物。

我們的開端很平平，與平常一樣，並且奉告了簡遙。

那天他說了很多話，我腦筋卻美滿是一片空缺，不曉得該如何是好，連他是甚麼時候分開的，也不曉得。

當晚有一個應酬，可去，也可不去，我還是去了，自是免不了被那群男人借勢戲弄灌酒。

那一天後，我們默契的當何為麼都冇產生，還是事情，還是餬口；隻是偶爾偶然間的眸光碰撞，令我心慌不安，恐怕他隨時會對我說出一些，我難以迴應的話，又怕是本身感受出了錯，自作多情一場。

奮不顧身愛過他，迷含混糊戀上你by簡

“簡遙冇有胡說。”他打斷了我的話，我怔了幾秒，昂首看到他暗淡的神采，內心莫名的難過。

我心底嗤笑，我何曾折磨本身，折磨他，人家現在和順鄉裡展轉，何曾有過折磨！

與杭航在一起來往有一年零三個月，相處的很好，平平似水，溫馨不足，卻未曾提及過結婚這個話題。

簡遙無法的感喟：兩個爸爸都是氣（妻）管炎，我和哥哥的命如何就這麼苦……

他不呈現在我的麵前，我卻發覺他不時候刻都在我的身邊，因為很等閒的就能想起他。

或許從開端買賣一場十年的婚姻那一刻，我就曉得，此生我必定得不到這個男人的心，留不住他，那起碼也留下點有關於他的給我。

那晚我靠在他的懷裡哭的不能自已，似是要將這近十年來的委曲與難過都哭出來給他聽聽。

隔日仆人返來，發明我醉倒在沙發不省人事，嚇壞了，倉猝送我去病院。

英寡說的對，他有他的自在和挑選，英寡乾與不了，我也無權乾與。