……明天，我俄然感遭到很累。我甚麼都做不了，我感遭到本身要瘋了。我試圖去瘋，可我連瘋都做不到了。

運氣真的是好笑。棺內和棺外就這麼短的間隔，不同竟然這麼大。

我不是第一個醒來的。第一個醒來的是誰？是它還是他，我也不清楚。總之，我醒來以後，便躺在了棺內。又或者是他們一向都冇有醒來？是我本身呈現在這裡的？或許這是個夢，可我為甚麼一向都冇有醒來呢？莫非另有第四個生命呈現？想想是多麼可駭，我不是猜想有第四小我，而隻是生命。生命有很多種，不但僅是人，不是嗎？

……到現在過了多少天了？我已經算不清楚了。我的秘力幾近停滯了，唯有一點秘識還能運轉。

我方纔成為秘者的時候，很年幼，隻要四五歲。那本是無憂無慮的春秋，但是我分歧，我早早曉得了大人間界的東西。是以，每次碰到首要的事情，我常常會失眠，比如測試我的潛質、拜師、呈現第一個秘旋、學會第一個秘術……厥後我逐步強大，隨後碰到了陳敬道，因為各種啟事我們成為老友，聯手闖下了偌大的名頭，被並稱為“北道南山”，可我還是改不了這個風俗。

第二天解纜的時候，我發明陳敬道的精力也不太好。看起來，他昨晚也失眠了。我們相對苦澀一笑，便飛走了。天然，分開之前，我們已經交代好後事。我們能夠預感到我們分開後，我們辛辛苦苦打下的基業能夠因為我們不再呈現而轟然崩塌，但是我們冇有挑選。和生命比擬，這些都不是甚麼值得沉淪的。

……我現在甚麼都記不得了，我隻曉得我贏過，最後卻輸了。

它看到我們前來，有些歡暢，歡暢是的我們的挑選在它的料想當中。交換很簡樸，隻是從開端實施我們打算的那一刻，我的腦筋開端一片空缺。固然曉得這一天遲早會來，但當真的產生時，卻感覺離本身是那麼的悠遠，像是被拋到了外太空，在虛無中飄零著。

……我終究要分開了嗎？

……除了記錄，我便是在回想，斷斷續續回想經曆過的場景。我也在深思。我曾經做過很多錯事，我還曾經傷害過很多人，我冇有任何歉疚之心。秘界不就如此嗎？我唯獨放不下的是一個女人。她為我支出了很多，我卻無私地忘記了她。現在我俄然記起，她或許還在等我，可我再也回不去了。如果上天再給我一次挑選的機遇，我甘願放棄我尋求的那些。可我真的回不去了。對不起。

固然隻是來過這裡一次，但那獨一的一次經曆卻讓我們刻骨銘心。是以，走出來以後，我們輕車熟路，直奔最深處。伴跟下落下去的腳步，不知為何，我俄然感遭到了一絲對外界的眷戀。這眷戀不是來自存亡的壓力，說不清，道不明。可不管如何，這一刻就要來了。如果成果不好的話，或許我還會等候能夠死在內裡某個不著名的小山頭。

睡在內裡，實在我是很舒暢的。但是我曉得，我必須分開這裡。但是對方的伎倆很短長，我竄改不了本身的運氣。我有些絕望了，隻能記錄下來這些。我怕我今後連這些回想也落空了。

是的，我正在逐步落空我的靈魂，那僅剩下一半的靈魂。

或許，我們應當殺了它。但是，我們捨不得最後一次的機遇。不是為了本身，隻是為了其他秘者，我們還做不到這麼大的捐軀。