我曉得，我寫的書，實際上並不如何樣，老練小白，節製不了節拍，冇亮點，等等等等，但是我想我會寫下去，哪怕成績再差。

哎，我真他孃的是個鳥人啊，竟然想在最後想求一個保藏打賞甚麼的。貌似這個不該該呈現在這裡的。

我感受本身就像是那大話西遊裡的孫悟空，明顯想要愛，卻不能去愛，一旦動了情，腦袋上的緊箍就會活活的把我勒死。

至於看我書的女性朋友，嗯~~目測，看我書的應當冇有女的。就不祝賀了，

我實在是太失利了，失利到的確就冇臉見人，我看不清本身，也彷彿冇有體例接管彆人的攻訐。就算是發明本身錯了，說要竄改，說要重新做人，但是卻還是在本能的差遣之下。做出本身以為是對的，但是本質上倒是弊端的事情，

……

讓我清清楚楚明顯白白的看到了本身，一個本身都討厭的本身，想到了就去做，不顧及彆人的設法和感受彷彿已經成為了一種本能，不知不覺的就已經如許了，等我反應過來的時候，統統都遲了。

這些天我一向的覺得，錯的不是我，錯的不是我，錯的真的不是錯，總胡想有一天她會本身回到我的身邊來。

哎，貌似是淩晨四點多醒來的，不知不覺寫到五點多了，還滿是不計算註釋章節的話。明天該更新的一個字都冇寫。各種蛋疼各種無法，各種淚奔啊。

因為有兩樣東西，我永久不成能刪除，第一是我的註冊賬號，第二是我的ID，隻要我還寫書，我就不成能忘了她，這彷彿就是宿命的安排。

她說，我想到甚麼就會去做甚麼，完整不會管彆人的感受，不會換位思慮，一開端我不信，厥後也不信，因為我感覺我不是如許的人，隻是彆人不體味我，我已經換位思慮了，一向隻是不曉得如何去愛她，但是現在，我信了。因為她冇有再次的接管我以後，我像瘋了似的。刪了她的相片，Q號，退了統統的Q群，乃至我們熟諳這一段時候統統熟諳的老友我都刪除了，我詭計抹掉這段回想，讓本身找回一點點的信心。但是終究，我失利了，是的，我失利了。

靠了！

癲狂的我

當時我就哭了。

我從小到大養成的一些不良的本能的行動風俗，就是那該死的緊箍，愛她就等因而動了情。動情就會痛苦，緊箍摘不下，不能動情，想愛卻不能愛。

誠懇說，現在的我，心很痛，也很癲狂，

哎，算了！明天就寫到這吧，等我哪天發明本身又犯二，能夠給各位當作是背麵例子課本的時候，再說好了。

因而不成熟的我，持續著我並不成熟的事情，打動的我，持續著打動的事情。

我他媽就是一個徹頭徹尾的鳥人啊。這莫非他爺爺的就是傳說中的宿命？又或者是因果？

我做事太不成熟了，固然年紀不小，但是真的太不成熟了，

但是她冇有，因而我跟她說，我已經不像疇前了，已經改了過來了，她說不信，不想再傷一次。

不是放不上麵子，而是真的愛她，不想再讓她受傷了。

嗯，最後，祝統統看我書的朋友，心想事成一次就勝利，找到本身的女朋友，白首不分離，快歡愉樂的，冇有一點點的波折和痛苦，不要像我這模樣，

明天，在這裡把這些東西寫出來，把本身最醜惡最無法最討厭的一麵展現在你們的麵前，是想讓你們把我當作背麵例子課本，我的初戀，算是垮台了，已經有救了，但是我但願看到了我書的朋友，在歡暢吐槽的同時，也能看明白些甚麼，不要像我如許，落空了才曉得珍惜，曉得珍惜的時候才發明本身不能具有。.