真正孤單的人老是像貓一樣.

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我之以是寫這篇，是獻給一樣獨孤的孩子，如果你不是，恭喜你，你是榮幸的，而我必定孤傲，

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孤單的人，2011年蒲月二旬日，

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我實在很聰明，教員也說過，我不過是裝傻，隻要我當真儘力，說不定能夠學好，可惜我放棄了，或許是哀思吧，實在我並不是不懂那些情麵油滑，不過是不屑罷了，

孤單的人的朋友，都是一輩子的，這也就讓我不會濫交，但是每一個朋友，都是絕對的好，也便是如此，我真正的朋友，可覺得了我做任何事情，哀思的是，從目前到現在，隻要兩個，一個死了，一個分開了，以是我冇有真正的朋友，現在冇有，之前也能夠不會有。

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在這個期間，所謂公主與王子的哀思組合，早就已經不複存在，獨一有的便是大款與美女的組合，美女破鈔但是很高的，也隻要大款能夠付出的起了，以是這個期間，不需求所謂的愛情，隻要你有錢便能夠了，愛情這類東西，也能夠用錢買的，但是能買過來的，還算愛情嗎？

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當你發明玻璃要比鑽石便宜很多的時候，你就會哀思的發明，你長大了，黌舍也是一個縮小的社會，它反射出的仍然是全部天下的縮影，在這個天下中，仍然是殘暴的，記得阿誰時候，我冇有朋友，一個都冇有，風俗一小我餬口。

哀思的是，我便是壞門生中的一員，我發明從小到大，我的成績一向是不上不下，最好的一次，貌似也是第一第二，教員為此詫異好久，可惜很快就出錯了，我冇有任何壞門生的風俗，獨一個風俗的便是單獨一小我漫步。一小我走的時候，也便逃離了這個天下――縱使四走人潮澎湃。在夜裡，會俯視頭頂上的路燈，或者凝睇腳下的影子。永久也不會厭倦這個和身材永不割捨的朋友。

我冇有所謂的活力，更多的時候反而是暮氣沉沉的，關於活動更是不喜好，活動對從小體弱多病的我來講，如同折磨，也是是以，我放棄了體育課，風俗坐在空蕩蕩的課堂中，透過窗戶，瞻仰蒼穹。不管是陽光亮媚的春日還是沉沉的春季。看雲淡風輕，望長空飛雁。想尋覓疇昔，但又不人想起。驚駭那些成為明天孤傲的見證。是以，不曉得是要學會忘記，還是要持續影象。

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我想我們都記得，那些翠綠光陰裡的風，是如何在我們的臉上刻下哀傷刻下難過刻下光陰冇法扼殺的陳跡。

從中學開端，門生與門生的乾係，便僅限於款項的乾係，如果你想熟諳一個女朋友，簡樸，隻要你多多的費錢便能夠了，但是這也是最大的哀思，女孩在這個期間，也變得如此實際了，不過這也是必定的，這個天下就是如許，就算是你看不慣，仍然如此。

上學以後，熟諳了很多朋友，那是小學了，也是我最歡愉的光陰，阿誰時候，我不孤單，我一向在笑，不管是內心還是大要，我的笑容彷彿生射中的暖和，讓我現在想起，也有些震驚，那段時候，我們都是天使，冇有好處，冇有恩仇，也恰是那段光陰，讓我成為一個純粹的孩子，但是誇姣的事物，永久都是長久的，

但是為甚麼我在一大群人內裡嬉鬨中俄然沉默？為甚麼在漫步的時候瞥見個熟諳的背影就難過？為甚麼看到一本曾經看過的書一部曾經看過的電影就止不住悲傷？