接下來，歡樂和尚將家眷們清場，然後將女人帶進小屋，拉上窗簾，便開端哼哼哈哈了起來。暢快淋漓以後，他將罌粟膏喂女人服下，整件事就算完成了。

老夥子道：“我們上火的不是古僵本身，而是這麼大的事你竟然坦白了我們，由此可見，你這故鄉夥必定還坦白了我們很多事，這叫甚麼合作？合你娘個龜球！”

老夥子道：“信賴個屁，你他孃的少來這套。說吧，那四隻古僵到底是如何回事兒。”

……

我跟老夥子先是一愣，這才漸漸的沉著了些許，我一把甩開了油燈和尚的手，麵龐猙獰的說：“你這故鄉夥到底在搞甚麼鬼！我勸你坦白從寬，不然我莫老三就讓你嚐嚐甚麼叫順從從嚴！你信不信我現在就代表黨和群眾槍決了你丫的！”

在當時，常常有麵龐清秀的少女抱病，歡樂和尚總會用心誇大病情，沉重的擺出一副“活不過半月”的臉，你想想，任何父母聽到本身的女兒活不過半月那是甚麼表情？因而統統人的表示都正中歡樂和尚下懷，先是哭天喊地一通，接著，便拿出重金求歡樂和尚幫本身的女兒逆天改命。

歡樂和尚瞧病，冇有任何類彆的限定，甭管是外科，外科，骨科，兒科，婦科，他樣樣精通。歡樂和尚治病，總結來講就四個字：藥到病除。

但是就在這時，我跟老夥子的嘴巴俄然被一隻大手給捂住了！人在極度驚駭的狀況下是底子冇有明智的，就這麼一刹時，我跟老夥子掏削髮夥事就籌辦對著身後去他孃的一頓狂掃再說，我倆剛籌辦開槍，卻見捂住我們嘴巴的人竟然是油燈和尚！他神采焦心的對我們說：“噓，噓，小點聲，彆說話！”

油燈和尚這番談吐，我莫老三舉雙手雙腿同意，老夥子這小我真的很賤，說話總喜好帶臟字，且樂此不疲，還他孃的講授。有一回他喝多了，打嗝都是一股子紅油雞爪混著燕京啤酒的味兒，他渾身酒氣的走到我身邊，像個老首長一樣拍了拍我的肩膀，然後語重心長的對我說：“老三你記著，今後跟彆人吵架，不要說你娘死了，要說你二大姨死了，如許的話對方就會感覺很奇特，為甚麼俄然罵二大姨？但因為正在吵架又不好問你，隻能將題目憋在內心，非常難受，這是初級的吵架體例”。

話說在好久好久之前，西藏出了個神人，此人不但漂亮蕭灑，能說會道，且醫術通天。用我們現在的大口語來講，就是這小我長得帥，又能侃，還他孃的會瞧病。這小我是誰呢？他的真名咱還真不曉得，但法號倒是如雷貫耳，世人稱他為：“歡樂和尚”。

如果我生在阿誰年代，聽到這番王八蛋的談吐，我絕對會毫不躊躇的上去就是一套晉西北軍體拳。但可惜前人愚笨，本身家的女人連命都快冇了，還管甚麼純潔呢……

用罌粟哄人對於歡樂和尚的巨大事蹟來講還是小兒科，這傢夥最暴虐的一件事，就是教唆抱病的少女修“歡樂術”。甚麼叫修歡樂術呢？說白了就是乾那事兒，你們懂的。

老夥子很明顯不肯跟油燈和尚扯蛋，他一臉不歡愉的說：“你少給老子打岔，我在問你古僵的事，你他孃的扯甚麼熟人乾係，快說，那古僵到底是如何回事！”

……

油燈和尚先是歎了口氣，然後笑道：“這件事要提及來，那可就是小姨子家撞見了姐夫――說來話長了。”