但是在我心底卻仍然有一個動力在教唆著我讓我不得不一嚮往前走，固然當時的我很不捨得與顧遲彆離，不過我終究還是踏上了回家的路程。

以是那段時候裡我開端開導著顧遲，我幫忙著顧遲，不再讓這件事情成顧遲的芥蒂。

我曉得產生在我身上的那些事還是需求我本身去處理的，我獨一要降服的就是此時的這類驚駭的內心。

因而我的表情頓時就完整的失落了下來，我一小我要在火車上熬過一夜，但是現在還早著呢，冇過一會兒我放動手機便當即倒頭就睡了。

我老是能夠開導得了顧遲的內心，而我卻難以處理本身的事。

固然如此顧遲也有著讓本身悲催的事，在顧遲的內心也從小都忍耐下落空媽媽的那種痛苦，我不想看到顧遲冇法從落空媽媽的那些暗影中走出來，我也不想看到顧遲一旦跟顧先生提起這件事的時候內心就非常的難受。

直到我坐上了火車今後我的內心才漸漸不再糾結了，而現在我也已經想開了，我曉得這並不是我不想歸去，而是我的內心在搗蛋讓我有點不敢歸去。

現在就隻是跟顧遲彆離了這短短的幾個小時罷了，我竟然是如此的馳念著顧遲，但願在我想著顧遲的時候他也能夠想著我，那麼我也就很滿足了。

此時我的內心則在想，在我想著顧遲的時候他這會兒會不會也在想我，不然我又如何會這麼長時候都冇法進入夢境呢。

此時我的眼睛微閉著而我的腦海中還還是在想著顧遲，固然我已經很累了但是我卻卻遲遲不肯入眠。

我就是要讓二叔他們看到我明天的光輝，讓他們大吃一驚。

坐在火車上我都已經感遭到好長時候都疇昔了，不過當我這會兒拿脫手機看看時候今後卻發明時候過得還不到一半。

我想，或許今後次回到故鄉今後我內心的看法纔會完整完整被竄改吧。

如果我一向都餬口在北京也向來不回故鄉去，那麼我在內心會對二叔二嬸他們一向都產生一種驚駭感，因為一向以來我都構成了這類驚駭心機，也隻要當我歸去一次才氣夠降服這類心機。

一小我過分無聊也就隻要通過睡覺來消磨時候了，更何況現在都已經是淩晨時分了，我也模糊感遭到有點困了。

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在北京餬口了這麼多年了，我也多少有了一點經曆了，我明白對於剛步入社會的我來講是多少都製止不了忍耐彆人的欺負的，時候久了也會有必然的經曆。

跟顧遲住在一起今後我根基上每天都能見到他，並且顧遲早晨也向來不會再外邊過夜，總之在我搬到顧遲的家裡今後就再也冇有碰到過顧遲早晨不會家的環境了。

但是現在回到故鄉也一樣，我也不會再容忍二叔對我的傷害的。我要讓二叔他們完整明白我也是會竄改的。

因而我內心想著我總算明天就能見到喬杉姐了，不知喬杉姐看到我的第一眼時她還會不會認出我。總之都好幾年冇見了我的竄改也挺大的。

顧遲對我的曾經可算是一點都不體味，以是他是不會體味到我一提到回故鄉的表情的。我固然幫得了顧遲，但是顧遲卻冇法幫祝我。

但是睡在這裡我的腦筋裡卻始終保持著復甦狀況，我並冇有睡著，我隻是讓本身的身材歇息一下罷了，明天一天都已經摺騰的不能再折騰了，因而我也需求好好歇息一下了。