更悲催的是，我爸十年前中風了，手術費就欠下一屁股債，因為我爸冇攢錢的風俗，都吃了，另有我上學用了。我爸中風後，至今都隻能坐輪椅。而更悲催的是我媽六年前出了一場車禍，命是保住了，做了開顱手術，現在說不準甚麼時候就會發一次癲癇。第一次見她發作的時候，看她不斷的抽搐的時候，我整小我都嚇蒙了，但是現在風俗了，看她發作我會立馬把她放到床上去，拿個毛巾製止她咬舌頭，再幫她蓋好被子，夏季的時候頓時翻開空調。另有更悲催的是我媽智力嚴峻受損，跟個孩子差未幾，每天就叨叨多年前的事。他們都不能出門，我更加冇錢請人照顧他們，以是我大學畢業本來去浙江一家企業做的好好的，為了儘孝我急倉促跑回江城照顧二老。當時候本身都是個半大小子，我感覺天都要塌下來了，但是人都是有韌性的，我很快就風俗了每天買菜回家，幸虧我媽還能做飯。每天我上班的時候都擔憂我媽會不會犯病，我爸會不會跌倒。日子一每天疇昔，很快就過了幾年，我隻敢在家四周找事情，幸虧我是財會專業，找事情倒是好找，但是薪水從畢業開端兩千多，到現在也不過四千多。並且我還是一家國企的財務經理，隻是我是條約工，以是薪水相差比較大。

餬口總要向前的，我偶然會出去一小我吃個烤串，來一瓶瓶酒，對酒當歌，我曾經孤單無法的時候乃至約過我叫過的一蜜斯，隻是人家看錢不看人。這輩子我在想如果不呈現古蹟，估計我的人生就這副德行了，但是我內心不甘心。

那會我還乾了件特肮臟的事，我把那從鄉村來的扮裝的小妹給睡了，她就十八歲，我倒不是真喜好她，畢竟我跟她真冇有太多共同說話，我有本身的私心，一個本身冇女人，太孤單，需求處理心機需求，二個怕她跳槽，我不好找人。以是我就當她是我女朋友一樣睡了，隻是我內心並不承認女朋友這個身份的。我是不是特噁心，所今厥後我本身都過不了本身這關，就奉告她實話了。小女人哭著走的，因為我店子開不下去了啊，我也冇法再留女人了。至今在我內心都有一種知己不安的感受。

我偶然吃膩了我媽做的兔子餐，我就本身出去找點葷腥吃，為甚麼叫兔子餐？因為我媽腦袋不好使以後，就愛吃蔬菜，不愛吃任何葷腥的東西，並且我叫他們不消等我用飯，以是我返來的時候普通就一點殘羹殘羹，他們睡的早，很多時候我早上走的早，他們還冇起床，我回家晚，他們都已經睡了。

因為餬口過分落寞，我的自負受不了去跟之前的同窗朋友聯絡，以是我常常冇甚麼朋友，孤家寡人一個。偶然孤單的太狠了，我也會跑按摩院去來一發，偶然我也會瞧不起本身這德行，但是人都有植物賦性的。我長的不差，到哪去招聘都會被人叫做帥哥，我大眼睛，大雙眼皮像假的，戴眼鏡，大大的高鼻子，都說這大鼻子是財帛宮，我三十歲了，也冇看到我的財在哪。我長著厚嘴唇，以是最笨吧，忘了說我的身高，我一米七五，不算高也不算矮，身材不錯，穿戴西裝轉頭率很多。你問我為甚麼冇有女朋友，我如許的哪個前提好點的女人情願跟我，估計一進我家門，就得跑。前提太差的女人，我真瞧不上，好歹我大學期間也是被富二代的女人追過的人，當時特彆屌，感覺不喜好就是不喜好，管你家幾個廠，多少錢。換現在的我，我一準立馬同意結婚。隻是阿誰富二代女人嫁給了我彆的一同窗，現在悔怨也晚了。曾經我也是文藝青年一枚，妥妥的狷介範，現在她媽的被實際擊得節操碎了一地。我會跟菜估客講價，能節儉個一毛三毛的都好，路程不遠的話，我會挑選用兩條腿走路，而不是公交車，因為能省個幾塊是幾塊。我被表嫂叫做“鐵公雞”，說我一毛不拔，我豈止一毛不拔，恨不得氛圍都不要華侈了。因為我還欠著一堆內債，爸媽都做過大手術，我向來不曉得家裡窮成如許了，當時我才感覺理財真他媽首要，碰到大事冇錢就完整歇菜了。