我的高二，和剛開端的高一一樣，冇有了浪漫，對於黌舍的風景落空了敏感，對餬口、對人生也少了感到，我機器的學習、機器地去搜刮關於他的動靜。每個夜晚躺在床上，我不曉得應當把心放在那邊？那顆心快麻痹了，但是還是睜大眼睛在神馳。

他的高三深深的埋在我的內心，那一年，我的心是一汪深藍的海，上麵風平浪靜，而深處翻滾的海潮卻向來冇有停止。

可我終究忍不住，那是歡愉嗎？那是煎熬，我給他寫了第一封信，信裡我傾訴了我統統的思念，我冇有悔怨，因為我確切愛了，那是我的心聲。

如許，在我的眼裡隻要他的日子裡，陽光很好，我卻冇有珍惜，黌舍裡夏天去了夏季來了，花類似，人還是，情卻更深，我反覆著單調的自樂的餬口，靠著”明天必然會晤到他“的神馳，“歡愉”的過著每一天。

抽泣的是瀟湘，萬芳地給她紙巾。

中秋節，開學後的第一其中秋節，軍訓結束，我單獨一人回到高中，但是黌舍裡冇有一點秋意，就連細雨也未曾見，如許的春季倒添了我些許哀思，我站在合歡樹下，站在樹班駁的樹蔭裡，花香四溢，我為甚麼不回家，卻站在這裡，我發明本身還是在乎他，很在乎他，我想。再爭奪一次吧！我不能再如許折磨本身了。

因而，帶著一點點幸運，我托朋友探聽到了他的動靜，高中畢業後，他直接插手事情了。

我當時轉成分開，是為甚麼？我不敢總結，我想也不想，一種迴避的心態，吃緊忙忙翻開天涯社區，找尋徹夜的《當時天空我是一隻哮天犬》，我還體貼陸吾陸郎的了局呢。

冇有比及他的覆信，我又寫了第二封信。知心朋友勸我說：“你為甚麼要放上麵子去給他寫信呢？”

我那麼輕易沉醉，我的心泛動不已。

他在我身邊坐下，我特長臂去緊貼著他的手臂，他默契的靠近我。

望著忙進忙出的瀟湘，我從心底裡嘲笑本身：愛情決然不是買和賣。

我留意統統關於他的動靜，為他的餬口痛苦著、痛心著，我不曉得他為甚麼會放下本屬於他的主動、長進、悲觀，而讓那樣的頹廢、那樣的自甘出錯，裝滿他的眼睛，安排他的生命。

我當真的點頭，說：“嗯，就是，萬芳的豪情冇有轟轟烈烈，隻要一廂甘心，現在我感覺，好女人應當是淡的，從不纏著你和她談情說愛，同時又是濃的，隻要用一個細節就能讓你打動得墮淚；?好女人是甜的，有她在，每天的餬口都像拌了蜜，同時也是苦的，隻要她能讓你熟諳到本身最深切的缺點；?好女人是無的，平常日子裡感知不到她的存在，但同時更是有的，隻要她一天不在，餬口就有塌方的能夠。”

我答覆她說：“我是說萬芳有了此次的感情過程以後，看法上產生了本質的竄改？”

但是，我更怕，怕他已經健忘了曾經的歡愉，怕他會對我不睬不睬，我隻好每晚讓我的愛在心中翻滾。到早上，我把它狠狠的壓下去，我但願我的儘力換來的成績會讓他不得不重視我，我但願在他的影象裡會有我的一席之地，我想，如答應能我就滿足了，如許，能夠我就對得起我那份沉甸甸的愛了。

瀟湘接過紙巾，淚灑灑地問萬芳：“好美的單相思哦！他就是小安吧！”