她拍拍我的臉說道，“好啦，不就是走幾個月嘛，乾嗎整的跟生離死彆似的。凡凡我不喜好你這冇出息樣。”她推開我去換鞋。

我一走出她家的門，眼淚就節製不住地滾落到臉上。

我把頭抬起看著她，想從她的神情上證明這話的實在性。“我能每天都給你打電話嗎？”

我暗自長長地舒口氣，儘力讓本身的聲音聽上去不發顫，“我走了，我會給你打電話。”

“膽兒越來越大了。”她不屑地挑起眉毛，低聲笑著同我調著情，“是不是就想著回家啊？彆點頭否定，你的神采已經透露了你的謹慎思。你就是個小好人。”

一遍又一遍，我猖獗地要著，冇有給她安息的機遇，彷彿隻要如許我才氣從離彆的哀痛中擺脫出來，彷彿隻要不斷歇的遊戲，才氣揭示出我對她的愛好。

我冇有頓時接她的話，而是遊移了一下看著她朗聲誦道，“我欲與君相知，長命無絕衰，山無棱，江水為竭，冬雷震震，夏雨雪，六合合，乃敢與君絕。”這是我高中學過的一首古詩。學習時，尚不懂柔情的我總感覺寫出這詩的人有些酸，可聽著本身誓詞般的說出，竟被打動了。

她看著我的窘態輕聲笑著。我白了她一眼小聲說道，“不準笑話我，不然等我回家就……”我衝她做個鬼臉，想必她很清楚回家我會乾甚麼。

我不想要她的錢。我把她的手推歸去，“我不能要你的錢。我媽已經給我籌辦了餬口費。”

洗漱時，我為本身昨晚的猖獗而難為情。我跑疇昔抱住她小聲問道，“我冇有弄疼你吧？”

我媽媽讓我早點回家，我姥姥和孃舅們來給我送行，中午家人要一起用飯。

夏靜怡為我倆點了牛排、披薩和紅酒。我喜好吃披薩，可向來冇有吃過必勝客之類的正宗貨，隻能吃得起黌舍四周小店裡的“仿造品”。

吃完飯，她又點了兩杯黑咖啡。我學著她的模樣也冇有在咖啡裡加糖和朋友，成果喝到嘴裡我差點吐出來。咖啡比中藥還苦。

她聽了我的回絕有些急，瞪著我說道，“我的錢你如何就不能要啊？聽話拿著，不然我活力了。”她又把錢遞到我麵前。

跟著黌舍報到時候的鄰近，我的表情更加衝突。

臨行的前一天早晨，我去了她家。出門時，我媽還抱怨說，我在家住的最後一個早晨也不陪陪她和我爸爸。

第二天上午，我是被我媽媽的電話聲驚醒的。爬起來一看，已經是九點半，夏靜怡還躺在我的身邊。

我總感覺她不信賴我對她的樸拙懇意。我也曉得光靠信誓旦旦的說話是不敷表達我內心的感情。等我倆一回到寢室，我就把坐在床邊的她壓住。

這一走，四個月後我們才氣再次相見。分開的日子，會有很多事情是我冇法預感也無能對付的。

她彆過甚看著窗外的夜景抿著嘴樂。她的模樣讓民氣動，我急不成耐地說道，“我們回家吧。明天我就走了。”一想到拜彆，前一秒還欣喜的我，旋即就變得無窮的傷感。

夜深人靜時，天然就會想起夏靜怡。一想到她香軟的度量，我就有種割捨不下的悲傷。為了籌辦行李和一些餬口用品，我有好幾天冇有去找夏靜怡。

喝著高腳杯中的紅酒，耳邊是舒緩流利的鋼琴曲，我才覺出本身的T恤牛仔褲顯得不倫不類。特彆是同穿戴一身套裙高雅標緻的夏靜怡比擬，我的裝束和舉止明顯與她不在一個層麵上。我就是個徹頭徹尾的醜小鴨。