躺在暖和的被窩裡，我又想起了不知在那邊的冬兒，內裡風雨正在持續殘虐，她孤身一人，到那裡去了呢？我毫無睏意，想到客堂抽顆煙，爬起來翻開衣櫥拿寢衣，一翻開衣櫥 ，愣了，冬兒的衣物都帶走了！

現在，我想了，今晚產生的事情，看似偶爾，實則必定，這是一場遲早都會有的發作，隻是貧乏一個合適的導火索……

我曉得你今晚的行跡，並非我是在跟蹤你，我冇那無聊的愛好，隻是，很巧，被我碰到了，而你，你們，當然冇有看到我！

固然冇法說清楚，但是，我還是要說，我不是一個賤女人。

“……小克，我之以是要拜彆，不是因為你為了我說秋桐的那幾句話打我，而是因為你發瘋呼嘯不由自主脫口而出的那句話，我信賴，那句話已經壓在你內心好久了，是你一向想說而冇有說出的實在的設法。

我木然站裡在街頭，站裡在淒風冷雨中，任憑風雨吹打著我的身軀，身材變得冷起來，內心卻焚心似火，憂急交集，現在，我俄然感到冬兒的安危在我心中的分量，冬兒不遠千裡跟著我來星海儲存餬口打拚，如果然的出了甚麼事，如果有個三長兩短，我如何向她的家人交代？如何向我本身的良厚交代？

剛要分開寢室，隨便瞥了一眼打扮台，俄然發明打扮鏡前有甚麼東西，細心一看，是兩張銀行卡，上麵還壓著幾張寫滿字的紙。

我的內心有些惶然，邊不斷地打冬兒的手機邊在四周漫無目標地疾奔，呼喊著冬兒的名字，沉寂的深夜裡，我的呼喊顯得格外刺耳，我的根基顯得格外奪目。

這個天下上最殘暴的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。愛情裡最忌諱的是：兩人都胡想著相互的將來，卻也總惦記取對方的疇昔。

你睡了，靠在沙發背上打著呼嚕，我曉得，你很累，你很倦怠，你的身材累，你的心也累！

到底是甚麼乾係，我不曉得，因為我冇有任何真憑實據來證明這統統。

離彆的那9個月，是你我心中的一個結，是你心中冇法擺脫深度糾葛的一個結，是我冇法證明本身隻能順其天然的一個結。

如果說我是個賤女人，那麼，我也隻是和你在一起的時候，心甘甘心做你的賤女人，和你做那事，在你身材的踐踏衝撞下，我情願永久做你的賤女人，為你而賤！

我的心模糊作痛，眼睛有些發潮。

我們一向感覺讓步一些、姑息一些、容忍一些能夠獲得幸運。但當你的底線放得越低，你獲得的就是更低的阿誰成果！不是嗎?

“小克，我給你寫這封信的時候，你在客堂裡睡著了。

每次做那事以後，你總覺得我已經進入了夢境，實在，很多次，我都在伴著你的無眠，隻不過，我不作聲，我佯作入眠，因為我不想驚擾了你的自我空間，我不敢打攪你的思惟臆斷。從你展轉反側的長歎短歎裡，我看到聽到了你的內心，你內心裡真正的糾葛，我想，你必然是在為那9個月所產生的事情而糾結……”

看到這裡，我有些汗顏和慚愧，拿著紙條到了內裡客堂的沙發上坐下，然後撲滅一顆煙，持續往下看。

返來後，我感到渾身發冷，忙脫下濕衣服，衝進寢室，吃緊鑽進被窩，蓋上被子，渾身打暗鬥，伸直在被窩裡，好久，才和緩過來。