另一張，我曾但願，我能夠成為一根燭火，照亮暗中而冷酷的處所，甚麼也不為，隻為心安，隻為我曾經來過這個天下，隻為我的信奉是愛與善：

那一年，我大一，我們的連隊，獲得了軍訓的優良獎：

那一年，校級的建模比賽，被周教員和小屁孩帶領著，插手了他們的小組，在他們的儘力下，我們是校級的二等獎，這都要歸功於他們的儘力，因為那次，那些時候，我真的冇有幫上忙····這是屬於他們的名譽···

那一年，我大學，那一年，有那麼一些日子叫做：那些年紀學建模的日子，那段日子是我大學裡最誇姣的日子，冇有各種繁忙的事情，有的是暖和安閒，光陰靜好，有的是阿誰難忘的第一次南湖的音樂噴泉，有的是阿誰七夕早晨的大師夥的一起漫步，有的是統統那些誇姣而溫馨的餬口與回想，那是我生命裡很可貴的一段光陰，有抱負，有目標，有和你為了這個目標與抱負共同鬥爭的人，有那些一起合作的誇姣光陰，另有那這個季候最後的那一朵荷花。

圖片

那一年，我大一，從小脾氣外向的我，開端漸漸奉告本身，要融入個人餬口：

那一年，我大學，我愛上了發說說，因為那是我獨一的能夠傾訴的朋友，不管彆人曾經如何看；

那一年，我大學，我最要感激一小我：本身！感謝本身那麼固執，能夠一起走過來；

那一年，我大學，開學的第一課：軍訓，當時僅留下了一張有我的印記的照片，那些年，我不愛拍照；

那一年，我大學，寫下這篇文章，向疇昔的本身告彆，不管曾經的歡暢與歡愉，除了彆人賜與我的恩典，我但願本身能夠把統統都留在影象深處，不在提起；

那一年，我大學，我還是還是的天真，我還是那麼傻，我還是因為希冀著甚麼而絕望著。我還是因為信賴著誰而被傷害著。

那一年，我大學，我們的燒烤集會，很高興，和大師在一起。

那一年，我仍舊是帽子控，連舍友的帽子也不放過，隨時抓拍和帽子相乾的每一張照片：

那一年，我大學，一小我偷偷的去過的舞會，一向在中間看著彆人跳舞，因而，承諾本身，大學畢業之前必然要親身走出來跳跳。

那一年，我大學，但願在這裡能夠真正的向疇昔的本身告彆；

真的不敢設想他分開我的時候我會哭成甚麼模樣，他走了再也冇有人那樣拍著胸脯對我說“曦姐放心，有我罩著你，冇人敢動你”，再也冇有人在我將近被車撞得時候那樣天然的上去拉住我，給我向來冇有過的安然感，再也冇有人像他一樣在乎小小的我，為我買生日蛋糕，淩晨給我發來生日祝賀，陪我和朋友一起猖獗，再也冇有人每天都在乎我內心奧妙的那點謹慎思，小情感，再也冇有人像他一樣給我講各種我未知的天下，再也冇有人像他一樣再淩晨時候俄然被我們叫到KTV陪我們聊那些雞毛蒜皮的小事為我們寬解，為我們唱歌，請我們吃早點，再也冇有人再分開我的時候曉得和我說一聲再見再分開，再也冇有人不管暑假還是暑假還記得千裡迢迢給我寄來好吃的，再也冇有人記得我愛吃肉，有機遇就會給我做好多好多肉吃，再也冇有人體貼著走進我的餬口情願聽我講家裡那些亂七八糟的事情，不吝放下本身百萬的身價陪我去銀行動我取那點錢當保鑣，再也冇有人趕在我說冇錢的時候敢開朗的對我說“把銀行卡號給我，我半小時內給你到賬”，再也冇有人帶我去朋友的生日會，細心的給我夾各種好吃的，坐在我的身邊，再也冇有人纏著我給他講題，再也冇有人時不時就再QQ上聊著幾句不著調的話後被我警告，再也冇有人再我曠課或者測驗到晚的時候幫我扯謊給我打電話，再也冇有人因為姑息我情願叫上朋友一起去吃本來不愛吃的烤肉，再也冇有人能夠那樣在乎我表情的竄改給我打那麼多次電話發了那麼多簡訊，再也冇有人像他一樣深夜當中發著那麼長那麼長的簡訊把我們之間的曲解解開，再也冇有人像他一樣考完試就跑來向我陳述戰績，還要那麼當真的回味考題，再也冇人像他一樣幾次的聘請我去他的故鄉那樣開放的天下，那樣前沿的本地都會去長長見地，再也冇有人再旅遊返來以後給我分享他們的照片，再也冇有人帶我去體驗那麼多第一次了：第一次吃肯德基，第一次吃S縣的小吃，第一次吃RB的摒擋（烤肉耶），第一次去總統府