另有，此次生日最大的失誤，對不起金同窗，他送了我生日禮品，那天有點歡暢過甚了，忘了冇叫他去吃蛋糕，下次給他補雙份的。

那一年，我大學，我最要感激一小我：本身！感謝本身那麼固執，能夠一起走過來；

那一年平生第一次穿裙子，不知是否淑女；

那張大劇院前的一家人。平生第一次，偷偷的抱著爸爸，固然，從小到大最大的胡想一向是能夠給爸爸媽媽一個大大的擁抱，但是一向冇有實現···我一向在希冀著我的生命裡能夠有一個看破我統統的脆弱的人，能夠在我最艱钜的時候毫不躊躇的來庇護我，能夠在風雨飄搖之時陪我度過，能夠在暗中當中給我亮光，我一向在尋覓，好多好多時候，我都因為冇有尋覓到如許的力量而抽泣，而絕望，但是，直到經曆了這麼多，轉頭時我才發明，阿誰能夠不顧統統庇護我的男人，阿誰能夠在我最脆弱，最無助，最冇有勇氣麵對餬口的時候對我不離不棄，和我一起麵對困難，陪我在風雨中蒙受痛苦，非論我貧困富有，一向都能夠給我無形的最堅固的肩膀，能夠替我蒙受痛苦，替我遮起一片天的男人，並且，不管到甚麼時候都不會棄我而去的男人，這個天下上隻要如許一個——我的爸爸；阿誰不管我走到那裡都為我牽腸掛肚，不管春夏秋冬，隻要回家都會有我最愛吃滿滿的一桌菜等著我，即便，統統人都在說我胖，她仍舊為我籌辦最愛吃的飯菜，記得我最愛吃的生果，天冷的時候為我添衣服，出門的時候，一向要追著我送出去好遠好遠，直到我逼迫著她回家，她都不會，都要看著我安然的坐車分開，即便，她的身材不舒暢，她都要裝著無所謂···即便，我如何的跟她耍脾氣，她都能夠無前提的諒解我···這個女人是我的媽媽···他們為我受儘了痛苦，但是，我卻甚麼都不能為她們做，我一向糾結著，我不想再持續讀書了，我想留在她們身邊，我曉得，他們也情願我留在身邊，但是，她們就是那麼“無私”，要我去考研，因為在他們內心，我的將來比他們首要，我無私了，我曉得本日的決定，我將來會悔怨的，獨一，能對得起這個決定的就是給本身一個富麗的回身，非論，將來，有多難，我都會用這股力量來支撐本身走下去；

那一年，我大學，但願在這裡能夠真正的向疇昔的本身告彆；

那一年，我大學，一小我偷偷的去過的舞會，一向在中間看著彆人跳舞，因而，承諾本身，大學畢業之前必然要親身走出來跳跳。

那一年，我大學，寫下這篇文章，向疇昔的本身告彆，不管曾經的歡暢與歡愉，除了彆人賜與我的恩典，我但願本身能夠把統統都留在影象深處，不在提起；

那一年，我大學，我仍舊很愛木棉花，這是我等待了那麼久，終究見到的木棉花開，這是我親手攝下的木棉花，我很愛····

那一年，我大學，我愛上了發說說，因為那是我獨一的能夠傾訴的朋友，不管彆人曾經如何看；

那一年，我大學，我還是還是的天真，我還是那麼傻，我還是因為希冀著甚麼而絕望著。我還是因為信賴著誰而被傷害著。

真的不敢設想他分開我的時候我會哭成甚麼模樣，他走了再也冇有人那樣拍著胸脯對我說“曦姐放心，有我罩著你，冇人敢動你”，再也冇有人在我將近被車撞得時候那樣天然的上去拉住我，給我向來冇有過的安然感，再也冇有人像他一樣在乎小小的我，為我買生日蛋糕，淩晨給我發來生日祝賀，陪我和朋友一起猖獗，再也冇有人每天都在乎我內心奧妙的那點謹慎思，小情感，再也冇有人像他一樣給我講各種我未知的天下，再也冇有人像他一樣再淩晨時候俄然被我們叫到KTV陪我們聊那些雞毛蒜皮的小事為我們寬解，為我們唱歌，請我們吃早點，再也冇有人再分開我的時候曉得和我說一聲再見再分開，再也冇有人不管暑假還是暑假還記得千裡迢迢給我寄來好吃的，再也冇有人記得我愛吃肉，有機遇就會給我做好多好多肉吃，再也冇有人體貼著走進我的餬口情願聽我講家裡那些亂七八糟的事情，不吝放下本身百萬的身價陪我去銀行動我取那點錢當保鑣，再也冇有人趕在我說冇錢的時候敢開朗的對我說“把銀行卡號給我，我半小時內給你到賬”，再也冇有人帶我去朋友的生日會，細心的給我夾各種好吃的，坐在我的身