而寫到最後。

想想我當初是如何說的，莫非要出爾反爾嗎？

作家也是人，也是需求餬口的。

但是，我的天下觀實在是鋪的太大了，要講完一個完整的故事，需求太多太多的章節，太多太多的故事，保守估計都要再寫一兩年。

但我冇體例節製和辦理本身的情感……

我無數次轉輾反側，失眠，墮入循環一樣的折磨和煎熬。

全職寫書的我。

嘿……

這就是一個怪圈。

我不想讓喜好我支撐我的讀者，看到一個爛尾。

但我找不到。

我也想要好好寫完仙二代，起碼要給追書的讀者一個完美的交代，再去開新書。但偶然候，不是我想把故事寫好，故事就能本身蹦出來的。

但成績並冇有越來越好。

現在終究滿身輕鬆了。

我能將故事娓娓道來，循序漸進。

大師在網上發明瞭一本特彆都雅的書。

漸漸地墮入了一種惡性循環。

特彆是當不管做甚麼事情都要錢，而我又是家庭支柱的環境下。

我曉得如許是不對的。

當初我是抱著極大的熱忱寫這本書的。

我想好好寫，但寫得爛，也是對不起讀者。

但每次有這類打動，我就會想起上架感言那一番對大師說的話，當時候的鬥誌昂揚，當時候我的承諾和誓詞。

寺人，對不起讀者。

這是我不斷對本身說的話，不斷提示著我本身不能放棄。

對不起。

是。

終究，我還是對不起讀者。

我當初還追過他寫的渣滓仙二代呢。

我的成績越來越差。

特彆是當那種折磨持續持續將近一年的時候。

但給我的感受是一步步墮入泥潭。

爛尾，對不起讀者。

恍然發明。

一種想要開新書的慾望在心底越來越激烈。

有了一種自在的感受。

我想儘量講好一個故事，做到善始善終，即便支撐的人並未幾。

成績就越差。

越冇表情寫。

寫到中期，本蝸乃至有了想要將它寺人的打動。

折磨我本身的怪圈。

實際就是。

是的，很多事情不是我一廂甘心就能完成的。

一開端我也的確做到了。

為了不影響大師看書的情感。

我也的確對峙下來了。

是一開端上架的時候。

不曉得為何。

誰都能孤負，但不能孤負讀者啊！

彷彿一個擔子卸了下來。

彷彿完成了一個極其首要的任務。

我奉告本身。

那種感受真的很難受。

我就越冇表情寫。

（笑）

我不斷地在找題目出在那裡。

我被無數人忘記在灰塵中。

冇有經曆過的人不會懂。

最早碰到打擊的時候。

我越來越寒微，我越來越纖細。

但我還是不斷安撫本身，說冇乾係。

我重重地鬆了一口氣。

而我的狀況，當時候很不好。

有些話我隻能在這裡去說。

我不曉得。

寫過書的朋友應當都曉得，寫書作者的狀況很大程度下，影響書的質量。

那種看著成績一每天下滑的感受，冇有親生經曆底子不會懂。

我隻能遵循本來的節拍。

支出也在漸漸減少。

特彆是當身邊的作者朋友一個個開新書爆火，成績甩我十幾條街的時候。

它並冇有給我帶來歡愉和充分。

看似一步步往前走。

我也想過要倉促末端，將節拍大幅度緊縮到幾十章，儘快處理戰役，快速講完一個故事。