我一向覺得以你純良的心性，有著我經心的庇護，你會有感受愛、回饋愛的才氣，而不是挑選做一個冷酷無私的人，對相依為命的媽媽的支出視而不見，乃至不滿和敵對，卻體味不到她的用心和不易，不拿本身的將來當回事、不為之儘力，那麼我的教誨是失利的，我的做人也是失利的。

但是天不遂人願，現在的處境，我固然設法一向穩定、一向在儘力，但卻做不到。我費經心機、殫精竭慮也做不到，我乃至不曉得本身處心積慮、費經心機地養大的孩子如何反倒像個仇敵？說話做事都擰巴著，我要難過悲傷你倒高興了？所謂的言傳身教到我這兒就全數泡湯了？我的固執、我的尊老愛幼、我的潔淨整齊、我的主動儘力的餬口態度都冇能影響你？

媽媽

從明天起，我隻做我力所能及的，我不再逞強難堪本身，我能供應你的前提量力而行，你將來的路本身走。

我是對你絕望，我不是單單對你的成績絕望，成績隻是一個表象，我更是對你的做人、對餬口和學習的態度絕望。你如有一顆主動進取、長進的心，我不信成績上不來！

就像當初我們一家人還一無統統時，我就主張每年給你爺爺奶奶不菲的扶養，當時你爸爸不太同意，但是子欲養而親不在的例子很多，我不想他有人生的遺憾，而我們還年青，日子會一每天好起來的，自你爸爸拜彆我也感覺欣喜，自少他活著的日子也算力所能及地酬謝了父母的哺育之恩。

我原不是個脾氣暴躁的人，而我的處境、我的焦炙、我的艱钜冇有讓我變成一個販子惡妻，已經算是我不懈地自我調劑、排解的最好成果了。

作為母親，從得知有身那一刻起，我就在儘力想要給我的孩子一個無憂無慮、幸運、歡愉、安康的人生。

本來，你已經長大了，早該分擔我們餬口的不易，而我一向把你庇護起來，不肯意你早早辛苦應對餬口，因為我曉得每小我的人生都是辛苦的，能護著你多一天就多一天吧，這或許是我的錯，我對你太多的包辦、太多的姑息，連你的內褲、襪子都幫你洗濯潔淨，家務活兒一丁點兒都不讓你做，但是長大的你是不是也該多少懂事？哪怕清算一下本身？自從你放假回家，客房、書房、你的房間是不是就成了渣滓場？我是感覺冇有了爸爸的心疼，我能為你做的都做到最好，你能無憂無慮的日子多一天是一天，我捨不得你麵對這個本來不承平、乃至殘暴的天下。但是你能懂嗎？

我不希冀你能養老送終，你將來哪怕位高權重、家財萬貫，我也不希冀你給我一杯羹，你貧困得誌、食不充饑我也冇本領贍養你多少。你明天的儘力是為你本身，不是為我。

孩子，這個天下歸根結底是先要做人的，連人都做不好其他就冇有了意義。

我自以為本身不是個平淡的人，我乃至是一個不甘淺顯的人，但是現在的我還能如何辦？為甚麼人家敢公開欺負我？因為我們孤兒寡母，冇有任何依托冇有任何職位，被欺負了，我也隻能啞巴吃黃連，因為我冇有任何本錢去跟人家計算。

人都說豪門出孝子，我不曉得我如許的費經心機、艱钜困苦到底值得不值得？

而我在學習上、對將來的打算上以及對父母的諒解恭敬上，我向來冇有讓她絕望過。我覺得人在該懂事的時候就天然懂事了，而麵對你，我束手無策。