莫非我的父母，實在並不是死於一場不測嗎？

在我身材的微微顫抖中，麵前的畫麵竟然真的轉到了那一天早上。我清楚地曉得是那一天的早上，因為我看到了本身，鬱鬱寡歡地把一疊質料往桌子上一扔，背上挎包，甩上門就去了，乃至冇有與他們道一聲再見。

我貪婪地諦視著父母的麵孔，他們的麵孔是如此活潑，與影象中的普通無二。但是不一樣，現在我是用眼睛在看他們，而不必隻是用腦筋去胡想。與如許的視覺比擬，回想的確就像是一片空虛。我的內心翻湧著說不出的衝動，以及幾近要令我熱淚盈眶的思念和幸運。

我看到父親和母親密意地對視了一眼，父親上前一步，握住了母親的手。

我猛地一驚，滿身的血液都彷彿俄然凝固了。

就在這時，那小我緩緩地站起了身，並且，轉過甚來。

遵循她所說的，我隻要把手伸進井水裡，再默唸想要去到的光陰，或許便能夠好好地再看他們一次？

“不要跑！”我在內心號令，“讓我再看一眼，我還冇有來得及說對不起呢！”

現在的視角非常獨特，彷彿我本身就是上帝。我能夠俯視統統，卻並不是用“我”本身的眼睛去察看。我能夠看到本身出門去了，但是又能看到本身出門以後家裡產生的統統，這類感受真的是奇特極了。

這是我遠親的二叔啊！

為甚麼，在這個時候，會有一小我，蹲在我父母的車中間，伸手在車底玩弄著甚麼呢？

我也曾經想過，如果這個天下上真的有幽靈，倘若我還能與他們相見，那麼我第一句想說的話，就是“對不起”。

真的很抱愧，連最後的彆離，都冇能是鎮靜的。

麵前這小我，就算是燒了灰我也熟諳。

我的身材如同蒙受了狠惡的雷擊一樣，俄然生硬在原地，完整冇法轉動。

當我驀地驚覺的時候，已經冇法把握本身的精力了。

為了安然起見，我決定還是先選定一個最想看的。

偷車嗎？

因為過不了多久，這天下上我最愛的人將會雙雙走出屋子，駕駛這輛車，然後，與這輛車一起，永久不會再返來。

因為她很少在我的麵前透暴露如許的神采。很多時候，父母的體貼和擔憂都是冷靜地藏在內心，並不讓我們曉得。隻要在後代背過身去的時候，他們的臉上纔會閃現出擔憂乃至軟弱的神情。

一樣是我非常熟諳，但又分袂了太久的場景。

母親的眼神裡充滿了憂愁和體貼，那是一張對於我來講有些許陌生的臉。

如果說我活到明天為止最悔怨的事，應當就是在我父母出事的那一天，我不但冇有與他們好好隧道彆，反而和他們吵了架。

我就是因為冇有機遇彌補，以是始終對這一刻念念不忘。

以是我想回到那一刻，就算他們甚麼也聽不到，我也想望著他們的麵龐，對他們說一句“對不起”。

不要亂跑啊！我儘力地節製著本身顫栗的身材。怠倦的感受鋪天蓋地地襲來，豆大的汗水從額頭滑落，恍惚了我的雙眼。

但是當我看到他們的時候，俄然就被情感的潮流淹冇了，隻是一向呆呆地諦視著，健忘了本身來到這一刻的本意。