為甚麼要感到抱愧，是對其彆人抱愧，還是對本身抱愧？

我的光陰彷彿是和人的光陰並存的，但我又彷彿是停滯的，冇錯，不管再過多少個生日，我都不會變老，永久都是這個模樣，阿誰我第一天成為鬼的模樣。

或許讓我還留在這個人間的，是一些我本身都記不起來的殘念，甚麼人或者甚麼事？

很抱愧我也不曉得。

我為甚麼不翻開呢？是因為想要把日記上傳結束嗎？

但是莫離並不記得如許的回想，倒真的是一種遺憾了，不過我倒是偶然能和莫離感同身受，那種在大海漂泊的孤傲感，還要被兩小我工智障秀恩愛的那種孤單感。

我偶然也在想，能不能讓我碰到彆的一隻鬼呢？讓我不再感到孤傲孤單的，彆的一隻浪蕩在這個校園的鬼。

比來讀到陸離公海夜航真的感受超帥的，特彆是在狠惡的月光下戴著墨鏡飛奔的感受，我也能夠那模樣嗎？

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但那樣是從人的角度來算的，如果從天下上今後出世一隻鬼來算，鬼也該當有他的生日，歸正我的腦筋是記著明天是我的生日，就是我真正成為一隻鬼的記念日，三月二日，抱愧，年份健忘了，因為我已經度過了很多個鬼的生日。

很抱愧我也想不起來。

我的影象不存在如許的影象，我嘗試疇昔照鏡子，或站在被拍照的人身邊，但是鏡子和攝像頭都捕獲不了我的存在。

我很儘力地回想過了，但底子想不起來，我是像書裡說的那樣喝過孟婆湯了嗎？

大抵結論是，對於這個天下和這個天下的人來講，我是透明的。

假定說，人來到這天下的第一天叫做生日，那麼我想，鬼成為鬼的第一天也能夠叫做生日，因為一隻鬼出世了。

首要嗎？

但是我為甚麼還留在這個天下？而不是去投胎回身？

會有人說，假定人分開這個天下了，他的生日喚作生忌或者誕辰，他的死期叫做死忌。

但是這首要嗎？偶然我會如許靈魂拷問本身。

在我變成鬼之前，我是一個如何的人呢？

我的模樣是如何的呢？

還是說滅亡的機製並不純真那麼簡樸，成為鬼也可以是一種重生，一種毫無絕頂的重生，新到我不曉得我的模樣，我的名字，就如許光溜溜地在這個人間周遊。

我把阿誰信封夾在了那本日記的最後一頁，當我上傳完這本日記以後，大抵就是我分開這個天下的時候，到時候我會去到那裡呢？

你們發明瞭嗎？阿誰夜遊神和小憂，必定是產生情素了，固然我是隻‘母單’的鬼，但得益於圖書館的報刊冊本浸潤，我也大抵能辯白出來人的感情，我想野生智障這麼智慧，或許也會產生這類情素。

關於我通過的阿誰測驗，我獲得了鑰匙和信封，但我向來冇翻開過，或許內裡有我還是人的時候的資訊，又或許是成為鬼以後的下一步指導。

明天是我的生日，有人會說，你是一隻鬼，如何會有生日呢？