任何人都曉得，段塵凡並不喜好彆人到她家裡，不喜好彆人隨便觸碰她的東西，以是她家到現在為止，連一個保母都冇有。段塵凡一小我的家，隻怕連段家老爺子都冇有出來過吧！

再次去段塵凡家，是為了送阿誰女人。有的人天生就輕易迷路，我已經不是第一次瞥見迷路的她了。但是我卻主動要送她回家。

“好。”我不假思考的答覆。她竟然主動對我說話了。

“現在，你必須給我去開辟跟美國MLHR公司的停業。”麵前嚴肅的男人用毫無豪情的語氣跟我說話。

實在，連我本身都不曉得，甚麼時候開端愛上段塵凡的，或許從第一次瞥見段塵凡開端，或許是從與她頻繁打仗的時候開端，但是我曉得，從小到大，我的視野一向鎖定著她，她隨便一個藐小的行動都不會逃過我的眼睛。

或許小孩子老是有如許一種不但願被人疏忽的心機,以是他們特彆風俗過來逗我，特彆是那些奸刁的男孩子，喜好拉扯我的頭髮,拿走我的玩具,將那些噁心的蟲子放進我的桌子。

我走到她身邊，看著她如同洋娃娃普通標緻的臉問：“我們兩小我一組好不好？”

聽著電話那頭的忙音，我卻還是冇有反應過來。段塵凡跟孟曉佳，本來是真有那麼一回事。

如果有人問我，我必然會答覆，被蛇咬真的很痛很痛。它在我的虎口留下了兩個血印就敏捷抽成分開了。

我一向覺得，我會非常固執，我能夠對除了段塵凡以外的任何事情都不在乎，但是厥後我發明我是那麼脆弱，我驚駭的事情那麼多，我向來都如同三歲時候阿誰被兩節蛇身嚇懵的小女人一樣，一旦有了甚麼危急就會落空了反應的才氣，會畏縮。

“……”

小時候的我，並不懂甚麼叫做固執，卻仍然為她用儘了我平生統統的固執。

“你能夠愛著與你不同性彆的段塵凡，為甚麼我就不能愛上我同父異母的親哥哥？如果愛能夠找到來由的話，為甚麼還會愛？如果愛能夠等閒抽身的話，為甚麼還會痛？如果愛能夠不去爭奪的話，為甚麼還叫愛？鄒匪思，如果你連這一點都冇有弄清楚的話，你還敢說你愛段塵凡？”

黌舍這一次構造我們出來春遊，就是打著體驗餬口的名號，我覺得我必然能夠搞定這麼簡樸的觀光，因為白日時候產生的事情，我完整能夠安閒應對。

我從小就跟不斷跟段塵凡合作，或者說是我雙方麵的爭，至今都冇有任何定論。但我曉得，我早就已經輸了，輸在三歲的時候。但是今後以後，不要再輸了，不然連我本身都會看不起我本身。

房間小並且粗陋，牆壁已經因為年久而變得黑黃，細細的裂縫彷彿要將本來就不堅毅的牆麵扯破。而旅店裡簡樸的兩張單人床，簡樸的洗漱用品，另有一台不斷閃動著斑點著無聲著跳動著的老式電視機。

“走吧。”

然後工夫流轉，我仍然儘力追逐著段塵凡的法度，她有的我也要，我還特地在她家四周買了一套屋子。

我第一次瞥見一個孩子能夠這麼矯捷地躲開那麼多男孩子的進犯，並且還非常遊刃不足。

我想我這輩子做過的最匪夷所思的事情就是愛了她這麼多個星轉流年，卻又最後放棄了持續愛她。弱水三千，卻唯獨冇有我的那一瓢。