這封信我不曉得該寫給誰，就跟很多事情，我都不曉得要跟誰訴說一樣。

可我有甚麼體例嗎？我能不去欺負彆人，不跟男生早戀，可我能管得住他們不來欺負我，男生不來纏著我嗎？

從那天起，我就等著你們來抓我。

以是，我並不介懷你們將這件事公之於眾，如果其彆人能夠引覺得戒，那我這輩子也算有點意義。

我的非常，我媽倒是冇發明，我爸發明瞭。他氣憤的拿著菜刀問我是不是陶慕阿誰臭小子乾的，他要去殺了他。大抵當時候，我還是有點但願的吧，我奉告他是施恩軍的。可我的爸爸啊，他沉默了，他放下了菜刀，蹲了下來，抱住了頭。他說我說如何這個科長來的這麼輕易呢！

然後，暑假裡我發明我不來月事了。我特彆驚駭有身，我每天都大量的蹦蹦跳跳，喝冰水，吃雪糕，還吃山查甚麼的，可冇用，我真的有身了。乃至，因為那些婦科病，我都不能去打掉他，我得養著這個孽種！

我這才曉得，他兩個禮拜後才脫手，不過是看我爸媽的態度，我前次能逃脫，也是在看他們的態度，他一步步摸索我們家的底限，也一步步握住了我爸最在乎的東西，他想當科長啊。當然，他並冇有把我放在心上，因為他說，都是餬口在一個家眷區的，如果我老誠懇實的，過了高二他就鬆開手，讓我好好高考，如果我要報警或者鼓吹開來，我的一輩子就完了。

我已經不想去回想那天的事情了。

就像是小時候幼兒園打鬥，明顯是彆人搶我的東西欺負我，但是如果對方家長來告狀，她就會認定是我錯了，要我給彆人賠罪報歉。就像是上了初中後，教員說我在黌舍裡跟男生談愛情，即便明顯隻是我長得都雅，那些男生纏著我，她也要逼我跟她包管，我不會早戀。

如果這世上的人都如她想的這麼誇姣，那麼為甚麼會有歪曲這個詞呢？

我早就買好了打胎藥，非常狠惡，我都想好了，我不能讓這東西臟了我下輩子的路。你們明天來叫我爸，我就曉得，我該走了。鬱家強那小我，如何能夠不說出來，他向來都是把本身摘的乾清乾淨的。

夜裡很黑，我跟他說我必須躲出去，他就點菸一邊踱步一邊想，我跟在他前麵，到了水深的處所，趁他不重視，把他推到了湖裡去了。他小時候落水過，一向冇學會泅水，施恩軍偶然中說的，我就記著了。他公然一向掙紮，不過八成是因為這裡的淤泥太厚，中間還差點讓他爬上來，我因而拿起中間的磚塊，把他砸了下去。

施恩軍的死讓陳宇斌特彆驚駭，他竟然很長時候冇有聯絡我。我因而約他出來南湖見麵，用的來由是我有身的事兒彷彿讓人發明瞭，我怕透暴露來查到了他和施恩軍的頭上。他大抵驚駭跟施恩軍膠葛在一起，畢竟他還是要名聲的。我說阿誰處所攝像頭早壞了，他才承諾，不過他特彆謹慎，竟然約在了早晨。

當時候我是高一放學期新開學，我還記得我媽新給我買了身新衣服，花了二百多，特彆標緻，我一大早還洗了個澡換上了，美滋滋的去了黌舍。

我爸終究當了科長，每天忙得興高采烈，我隻感覺哀思。我生出來就是為了這個嗎？

嗬！

固然我曉得她愛我，甘願本身穿舊衣吃剩飯，也要將我打扮的好好的，讓我吃的飽飽的，給我最好的物質前提，可我從小就曉得不能信賴她，我的媽媽並不是我背後□□的一座牆，她不能庇護我，隻能指責我，乃至，會是往我傷口上插一刀的那小我。