”2012年4月4日-氣候--晴-時候：晨會結束

未婚妻就必然代表是未過門的老婆？既然是未過門的老婆，就算不得老婆。

我明天有點驚駭放工了，我是不是應當給他買一份禮品？但是他喜好甚麼？

成果他們因為我，都碎了。

我曉得我對不起他，他真的很愛我，但是我怕他聽到我的哭聲，會更難過。

他們像統統情侶一樣會擁抱，親吻，會瀰漫出一臉光輝的幸運。

明天方纔過了戀人節，明天早上清算好錦程後還懷揣持續的好表情去上班，但是回到家後，表情便陰了下來。

“2010年2月15日--氣候-晴，表情-雨

冇有預感當中的順利，電話方纔撥出去還冇有響聲的時候，我就把電話掛了，明顯有很多話想要說，那一刹時又俄然不曉得說甚麼好，掛了電話以後，我才發明除了哭，甚麼也說不出口。

“2010年11月7日-氣候-多雲

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我覺得當他展開眼睛的第一眼，他會眉眼和順彎起，喊我一聲，“阿璿。”

但是我冇有，因為我是始作甬者。

直接翻了最後一頁，前麵是空缺的，紙張在指腹下奔馳，很多新的紙張冇有筆跡。

最後一篇日記上，冇有日期，開首冇有，落尾也冇有日期。

我覺得白珊的存在也是如此。

白珊必然曉得，我真不是個合格的老婆，照顧他這麼久，也冇有去探聽過他喜好甚麼。

這是我第一次在白日寫日記，因為家裡已經冇有我的容身之所，我懷著滿心的歡樂驅逐他的醒來，這一千多個日夜，我像照顧孩子一樣照顧著他，可他卻不能接管我。

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我想我應當對他好一些，我想，錯的人是我，他不對我笑，我應當對他笑。

不是說伉儷冇有隔夜仇嗎？不是說床頭打鬥床尾合嗎？我覺得我們之間終有一天會在一起。

但是明天，爺爺在電話裡哭著說想我的時候，我連氣也不敢出了，堵塞啊，本來是如許的感受，我再也不敢跟爺爺說“我疼，我委曲，我想要甚麼。”

做女人不難，但做女能人卻很難，我實在做不到對那種色迷心竅卻本質低下的男人奉迎媚笑，更做不到為了拿標便拉低本身的底線。

我想像小時候一樣，如果有同窗推了我，我會誇大其辭的去找哥哥，將我的痛苦放大十倍去告狀，看著哥哥們得理不饒人的去給我報仇，我就在內心暗笑，心想你們這些傢夥，下次可彆惹上我，有你們都雅。

我是否比白珊更有資格？

他始終是我的心血，我始終以為他的復甦是我的心血，固然他是因為我才墮入深度昏倒的。

若不然那麼多抱著以結婚為目標而談愛情的男女，不是也跟未婚伉儷一個觀點嗎？

結婚前，我是見過白珊的，婚禮上也見過，我曉得那是爺爺和家人丁中的白珊，也曉得白珊就是錦程的前未婚妻。

固然我以為我有，但明天看到錦程和白珊過往各種密切照片，我的表情也好轉不了了。”

他分開的時候，拿走了客歲申璿留下的仳離和談書……

之前曉得本身會不爭氣會哭，以是千叮萬囑，不要找我。說到底，我還是過分無私，被嬌寵得不顧及彆人感受的無私。