在這個都會我的確很孤傲，因而第二次給他打了電話。他為上一次的分開說了聲“不美意義”，要請我用飯以示歉意，我推讓不過，也的確想再看看他究竟是甚麼模樣。我們約在旅店見麵，輕叩他的房門，在開門那一刻我看清楚了他，那不是一張能用標緻描述的臉，卻豪氣逼人，讓我感覺他必然是個經曆豐富又極不簡樸的人。他笑著，將一束玫瑰捧在我麵前，我覺對勁外，表示得有點生硬，但是接管了。那是我第一次真正地具有玫瑰，也是第一次有人送花給我。我是個“厭花女孩”，長這麼大冇有喜好過花，而統統跟我有關的事物都闊彆了“花兒”這類斑斕的植物。那11朵鮮豔欲滴的玫瑰讓我俄然對花有了新的感受，真的很美！

他的呈現竄改了我，也給了我太多的固執和自傲。他很超卓，對他除了喜好和愛，另有尊敬和佩服，他身上所積聚的能量如一座冰岩下的火山，一旦發作將震懾四方。在他的身上我學到了很多東西，他的整小我就像是一本勵誌的書，冇有目次，冇有弁言，更冇有頁碼，而我卻情願用儘統統的時候一頁一頁地讀下去。

跟動手指的敲擊，光標的閃動，我發明他是有本性的人，他比我大好多，像一個大哥哥在講人生哲學，或許真的是緣分，我們談得很投機。他的故鄉好遠，而我也是一小我身處異地，他彷彿是在事情的間隙與我“手談”，因為他的動靜發得並不是很快……

人老是很難預感事情的產生，我也一樣。阿誰都會讓我悲傷，統統的淚灑儘後，帶著太多的曲解及傷害，我展轉來到了A城。我給他打電話，奉告他：我來了。當時我都不能確信他是否還記得我，打電話的啟究竟在隻是想利用本身：在這個都會你並不孤傲。他說要見我，我說不必了，怕影響他的事情。最後因為他的執意，我承諾和他見麵。

與他是在網上瞭解的，當時我在彆的一個都會做著網管的事情，簡簡樸單的，純真得如一張白紙，對這個天下懵懵懂懂，對甚麼事都看得淡淡的，喜好沉浸在本身的哀傷裡，享用孤傲。

我每天都風俗性地給他發一句祝賀的動靜，表情不好時會把統統的故事都寫進他的QQ裡，不管他有冇有看到。我把他當作了一個大哥哥，一種依托，也真的但願在最蒼茫的時候能獲得他的一些指導，因為我是個愛迷路的孩子。

我們並不常常見麵，也不像其他的戀人一樣手牽動手逛街，調侃地說著密切的情話或是如膠似漆地粘在一起。我統統的豪情都積聚在不見他的日子裡的無儘思戀中，這份豪情來得太俄然，也太榮幸，起碼對我來講是的。

他的抱負很大，他要在短時候內建立本身的公司，他說本身是個“寧當雞頭，不當鳳尾”的人。發言的時候，他的手一向握著我的手。燈光昏黃，我的臉此時已經變得跟紅蘋果似的了，我笑著說本身醉了，酒精的感化讓我心跳加快了很多，我曉得當時本身必然很丟臉，而他彷彿也醉了吧，他本身也奇特為甚麼會醉，喝得並不是很多。他笑著說本身是“酒不醉大家自醉”，漫六合說著一些不著邊沿的話，他彷彿是放鬆極了，而我也有幸做他的聆聽者，感到很歡愉。

時候悄無聲氣地溜走，我的餬口常起一些小波瀾，我未曾奉告過他，一小我冷靜地接受著，不想給他帶去太多費事。每天都風俗性地打電話給他，聽聽他的聲音，不在乎他的語氣如何。