我很對勁，也很欣喜。

我現在17歲。

這個年紀的少幼年女們，有的還未褪去“背叛”的大衣；有的另有著神馳王子公主的純至心靈；有的還偏疼歡樂熱烈，孩子心性。

“為甚麼”的答案變得不再首要，“傷”已經結疤，留下暗紅猙獰的血痂，“痛”已經風俗，不再難忍。

因為能夠沉著的思慮統統，以是才氣先人一步的生長，先人一步的獲得機遇。

心溫馨下來，天下在奉告我――它的法則，它的殘暴，它的無情，卻也讓我看到了――它的廣漠，它的崇高，它的嚴肅。

我一小我，度過了統統。

――我一小我，成了一個天下。

我在那段時候裡，將統統都交給了看書和學習。

痛恨它恰幸虧同齡人無憂享用芳華的時候，卻讓本身經曆這麼多的痛苦？

這裡，隻要我。

“你滄桑得就像一個活了幾百年了的大妖怪，不以物喜，不以己悲，彆人做甚麼你都兩個神采――麵癱or淺笑。”交集比較多的一名女生常常這麼評價我，我也隻是溫馨地看著她，但笑不語。

感激它給了我試煉，感激它讓我在這個年紀學會了享用孤傲，度過瞭如此災害，生長成如此模樣。

我們不過在這個泛博的天下中，具有著一個小小的空間,本該本身偏安那一隅，但是耐不住孤單的人兒從那邊跑了出去，卻尋不到返來的路，丟失在人海中。

以是，恰是“孤傲”成績了我。

我不會花時候去思慮本日或明日在黌舍或在校外要與誰去那裡玩、乾些甚麼風趣的事。我不會花時候去思慮明天的打扮會不會吸引某位人的重視。我不會花時候去在乎任何一小我的行動。

17歲該是如何的一個年紀呢？

你的人生，需求“孤傲”去成績。

我冇有活幾百年，也不是甚麼大妖怪，也還冇到“不以物喜，不以己悲”的境地，隻是在乎的事少了，表情起伏便少了，看破的事多了，驚奇的情感便冇了。以是，便滄桑了。

現在想來，本身痛恨上天麼？

每小我這平生都會有很長一段時候是本身一小我孤傲地度過。而第一次打仗到孤傲，大多是大學或者大學畢業進入社會時，他們在第一次見到它時，都驚奇、哀痛、怠倦、無助、蒼茫。

我的統統都不再暴躁，我的統統都不再含有大起大落的表情，我的統統都充滿在孤傲和安好中。

當你發明你與這個天下格格不入時，不要鎮靜，也不要哀痛蒼茫，請溫馨下來，奉告本身“沉著”。當你風俗了單獨一人，當你喜好上了單獨一人，你就已學會了享用孤傲，而此時，你已然――一小我成了一個天下。

芳華、彭湃、激昂、向上。

冇有人打攪，冇有其他事環抱，隻要本身。

我溫馨地坐在窗台，一杯咖啡，一副耳機，一本書，便能夠過完一天。

它並不壞。

實在不是對那些“為甚麼”已經找到了答案，也不是那些“傷”已經病癒，更不是那些“痛”已經消逝。

實在，該當感激吧。

我以芳華，換來了孤傲。

沈默番外（一）：

我現下已經不再蒼茫，一年，我用了一年的時候去尋覓答案，然後不再固執；我用了一年的時候去等候傷口不再流血，開端結疤；我用了一年的時候去適應那不會消逝的疼痛感，變得能夠忍耐乃至忽視。