為甚麼我會放低姿勢，放下不需求的自負，放下虛榮，放下餬口了十多年的圈子去跟隨她。

那是一種清楚明白本身就義了甚麼的懊悔和慚愧；那是一種懊悔到想要用生命去換時候倒流的絕望；那是一種不能再清楚的曉得本身永久落空了她的哀思。

秦嫣番外（二）

或許是腦筋短路，或許是一時猖獗，也能夠是有些嚴峻，我這麼說了。

我儘力了四年，去具有她的友情，卻因為那暗中的一秒，全然就義。

就在眼淚崩塌的那一刹時，我的腦海中閃過了那些難以健忘的畫麵。

隻剩怠倦。

我哭了，痛哭失聲，呼喊著她的名字。

以是，我懊悔到不能本身。

現在卻，親身踩碎了它。

那麵無神采的精美麵龐彷彿在說：“我為本身的孤傲而高傲。”

她淡淡的，笑了。

我從那雙眼底，看到了絕望和對甚麼的絕望。

彷彿離開了人群，離開了天下的喧嘩，離開了這循環。

我跟著她看書，偶然盯著她的臉發楞，想，這世上如何會有如許的女子？

那一刹時，我哭了。

“我想向你學習，然後超越你！”

“對不起。”

她披收回的氣場是溫然卻孤傲的。

而現在隻剩下她不竭墜落的身材和鋪滿震驚和絕望的雙眸。

震驚淡去，絕望隱去，虎魄色的光芒暗淡了。

時候久了，我開端有勇氣跟她搭話。

有課便去上課，無課簡樸的吃點東西或者沐浴，隨後便會待在圖書館看書。

圖書館我會向她發問，課後我會跟她交換，固然多時是我說，她聽，講授的時候她也隻是簡樸的幾句話或者翻開一本書，讓我本身去看，卻奇異的很有效力。

固然隻是簡樸的“你接下來要去哪兒？”“有甚麼打算嗎？”

淚如泉湧。

清楚不該我哭的，我卻冇有前兆的哭了。

我就這麼，垂垂地垂垂地，開端被她一點一點采取。

她就這麼淡淡的覷著我，淡淡的展露了一個笑容，淡淡的虎魄色光芒。

那天今後，我每天都會找藉口跟著她。

我就義了這被無數人戀慕的友情，就義了最首要的胡想，就義了她最喜好的將來。

僅僅是因為一點好笑的極度和虛榮，被那一絲暗中占據心神，伸出的手是難以洗淨的罪過。

有一刹時我也蒼茫了。我為甚麼要跟著一個不算熟諳的人，放下本身的統統，去跟隨？

我天然倉猝跟上。

有次她問我，“你這麼跟著我是為何？”

我看著她闔上了雙眼，墜落。

想要去靠近她，去跟隨她。

但是她都會淡淡的瞟我一眼後緩緩答覆。

不曉得為甚麼，我分開了之前阿誰虛榮而浮華的圈子，天下隻剩下了她站在板屋前，以淡然地神采說著：“尊敬和友愛是相對的”的畫麵。

她麵無神采地說：“友愛和尊敬是相互的。”

她淺笑著說：“挺好。”

“我愛你。”

然後我看到這平生都難以健忘的一個畫麵。

隻剩下了她古樸高雅的虎魄色雙眸，在我的靈魂中熠熠生輝。

我看著她虎魄色雙眸中失了平時淡然，全然的震驚和難以置信，忽的身心都冰冷。

我或許，安葬了她對人生中首要的一項事物的最後一絲但願。

我或許，折斷了她那頂風飛舞的胡想旗號，踩碎了一地的星鬥。