我看到那光亮的窗戶上，黑夜的背景下呈現了一張慘白的臉。

嗓子似有一塊冰卡在中心，不想讓它震驚，也不敢讓它震驚。

很冷，彷彿骨髓中注入了冰泉，深切靈魂的冷。

老爹，我很冷，真的，好冷。

她是心底的我，是靈魂深處最實在的我，是真我。

我隻是冷。

徹骨的冷。

我在門上落鎖之時曾承諾，不再讓她受傷。

她壓抑地抽泣著，抽泣了，喉嚨震驚，傳出破裂的一句又一句“為甚麼”。

錯不該去妄圖它的敞亮。

眉蹙起哀痛的弧度，我閉著眼，緩緩地開了口。

我一點點的去擁抱她。

而本日，又是汗青重演嗎。

老爹擔憂了好久，照顧了好久。

就像，回到了初中阿誰，狷急而老練的本身。

她有著虎魄色的雙眸，卻失了色采。

當時，我站在夏季的雪夜裡呆愣了好久，忽的丟失了方向。

從病院醒來的時候已經不知是幾日。

我能給的隻是伴隨和等候。

她的唇慘白，姣好的麵龐生硬，她隻是溫馨地看著天空，彷彿剛強地尋覓著甚麼。

就這麼站著，抬頭望著，過了好久好久。

等候本身千瘡百孔的心再一次的自我癒合。

我看著她在血泊中伸直的小小身子，膝蓋觸地，緩緩跪在了她的身邊，冇入殷紅的腿是墮入冰山般的冷。

而本日，我冇有抽泣，冇有“為甚麼”。我隻是楞然的呆呆望著窗外，身後是老爹輕淺的呼吸聲。

我又在她傷痕遍及的身材上扯開了一個口兒，凝固的血痂彷彿就要再次裂開，我站在血泊當中，看著阿誰小小的人環著身子緩緩倒下，黑髮冇入殷紅。

或許，是我錯了。

我在身材最深處的房間，看著內心深處最實在的人，皺眉不忍。

我展開眼，轉向另一邊，悄悄地望著窗簾拉開閃現的夜。

她不言，我不語。

“閨女，冷嗎？”老爹看著我微微伸直的身子，微微沙啞的聲音是謹慎的溫和。

我明顯找了好久好久，才找到她。

找到遍體鱗傷的她。

曾經信賴友情就是親情以外最美的星，以是我曾拚儘儘力去捕獲，去握緊，去庇護。

那日以後，我病了好久。

又因為本身的判定失誤讓老爹擔憂了。

是否是因為我真的不敷成熟呢？

“老爹，冷。”

錯不該還妄圖去具有這星鬥般的事物。

展開眼時便聽到老爹和順的喚我：“閨女。”

就彷彿甚麼俄然崩潰了普通，我看到阿誰小孩忽的淚如泉湧。

冇有一絲沉淪，冇有一絲眷顧，冇有一絲交誼。

我站在生鏽的鐵門內，蹙眉看著暗中的房間內伸直在牆角的一個小小的身子，心抽疼。

現在卻，又這麼痛麼。

那日，

到頭來倒是，體貼被習覺得常以是變得一文不值，變得便宜而差勁。

我不想墮淚，我的淚在阿誰冬夜已然乾枯，非論我曾如何去哀痛，上帝隻會無情地采納我申請眼淚的文書，那冷冽的眼神好似在說，我已經冇有了能夠透支的淚水。

我陪著她，一每天的沉默卻相知著。

或許，友情這類事物，我冇有資格去獲得。

然後，某個刹時，眼角劃過的淚水順著下顎降落。

恍忽中，我看到了有個裹著棉襖站在雪地抬頭望著冇有星星的夜空的小孩。

沈默番外（一）：