現在的時候是下午六點，天還冇有黑，大夥又都下山去玩了。爬了這麼久的山，我感到有些胸悶氣短，以是留在了房間裡歇息。不過也好，剛好偶然候來完成明天的日記。自從爸爸過世今後，每天寫日記已經成為我的一種風俗了，把本身一天的經曆和感觸記錄下來，將來能夠把它留給媽媽，就像每當想起爸爸的時候，媽媽就會看爸爸留下的日記一樣。

（如果你有一天真的不在了，我必定會墮淚的。）

（那天早晨對我來講但是一個痛苦的早晨。）

但是現在我們都還活著，從我們出險的那一刻起我就曉得，我的煩惱隨之也來了。我是喜好他的，可我還能夠具有愛情嗎？因為這個病，姑姑一輩子都冇有嫁人，那些本來尋求她的男人一個個都離她而去。莫非，我的運氣必定也隻能和姑姑一樣嗎？我不甘心，我真的不甘心，但是在實際麵前，我發明本身是那麼的脆弱有力。愛一小我，為甚麼這麼難呢？

我冇有想到林揚會挑選在明天向我表達他的豪情，三年來，他一向像一個大哥哥一樣在我身邊照顧著我，我也早已把他當作了本身的兄長一樣，可冇有想到他竟然一向是喜好我的，當他拿出那條領巾在這麼多人麵前向我剖明的時候，我一下子就慌了神，大師都在一旁起鬨，這叫我如何劈麵回絕他呢？看到方逸毫無神采的模樣，我真的很肉痛，他為甚麼一點反應都冇有，莫非他也但願我接管林揚嗎？

二零零七年十仲春一日禮拜六晴

（看到這裡，我心中一緊，本來慕嫣然是得了心臟病，看模樣還是家屬遺傳性的，她去美國事為了治病，那她現在治癒了冇有？）

另有方逸，貳內心到底是如何想的呢？當我健安康康地站在他的麵前時，他會接管我的豪情嗎？

我不能再棍騙本身了，如果說在這之前還隻是好感的話，那麼現在我很清楚的曉得，我是喜好他的，並且是那麼的不成救藥。一向以來，我不敢去接管任何一份豪情，也儘力地禁止本身對任何人產生豪情，但是，豪情這個東西真的是不能由本身節製的，就像大海一樣，看似安靜，但潮流到臨的時候又是那麼的俄然與澎湃。明天早晨，當我和他一起從山坡上滾落下去的時候，我才明白滅亡實在並不成怕，能和本身喜好的人死在一起，不也是一件很幸運的事嗎？

二零零七年十仲春十三日禮拜四多雲

還是說說明天的產生的事情吧！我真的有些弄不明白本身了，本來此次來回雲峰，是想給方逸製造和徐茗在一起的機遇的，但明天在車上看到他們兩小我聊得那麼高興時，我又感覺內心有些不舒暢。全部登山的過程，我一向都在重視著方逸，但願他能夠走在我的身邊陪我說話，可他既冇有和徐茗走在一起，也冇有走到我身邊來，而是和他的同窗走在了步隊的最前麵。如許的感受讓我有些驚駭，莫非我真的對他產生了好感？不，這不成能啊！那些尋求我的男發展得比他帥的，才氣比他強的有很多，但我對他們都冇甚麼感受，又如何唯獨會對方逸產生好感呢？應當還是那種奇特的親熱感吧！就彷彿我對林揚也有一種親熱感一樣，把他當作是哥哥。對於方逸，和他在一起的時候，我能感遭到一種很熟諳的安然感，就像小時候和爸爸在一起一樣，莫非是因為他救過我，另有他某些處所和爸爸很類似？