男女有彆

男人：我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為記念，能夠嗎，夫人？

小男孩說：“當然能！我們都不是一兩歲的小孩了。”

一名搭客坐在飛機上，問一個小女孩：“為甚麼飛機飛這麼高，都不會撞到星星呢？”小女孩答覆：“我曉得，因為星星會‘閃’啊！”

愛扯謊的教員

眼睛在前

阿諛的笑

兒子：“媽媽，張教員的語文不如我。”

深夜，警官羅伯特接到一個報警電話：打電話的人自稱在第十三街區，他從夜總會出來後，發覺本身車裡的方向盤、刹車、加快器都被小偷卸掉了。

飯店的售貨員阿姨順手拿起一張舊報紙，把包子包了起來。

乙：那我前後打了三次電話去，你為啥不接電話？

“彆哭，乖乖！”教員說，“我們現在就打電話給你媽媽，你們家有電話嗎？”

阿月要燒飯，問正在打麻將的母親要煮多少米。媽媽冇有聽到阿月的問話，一邊將手裡的牌打出一邊說道：“九筒！”成果，那一鍋飯讓她們家足足吃了一禮拜。

辦事員：您冇看招牌嗎？我們這兒是“風味小吃店”嘛！

你打死我吧

爸爸：當然能夠，敬愛的兒子。

被告說：“在聽到控方提出充足的證據之前，我一向以為本身是明淨無辜的。”

留記念

少女：呀！我現在正籌算去丟掉它呢。

甲：小李，你承諾明天幫我們修電話為甚麼發言不算數？

男人：您瞥見遠處那小我了嗎？要曉得那是一頭傲慢的驢，是個微不敷道的人，是個過於自傲的吹牛大王，是寄生蟲和人類的承擔。

一個白日穿，一個夜裡穿，不久，那雙新鞋就穿破了。哥哥又和弟弟籌議再買一雙，弟弟倉猝點頭說：“不乾了，我還要睡覺哩！”

“喂！”販子喊道，“你還冇付錢呢。”

售貨員答覆道：“小朋友，冇乾係，阿姨用的是《安康報》。”

兒子：“爸，教員發問三乘以二和二乘以三各即是幾，我答覆後教員說我冇教養。”

乙：可不是嗎？的確無一不美。男人呢？

過了一會兒，又上來了一個年青標緻的蜜斯，問：“這位子有人坐嗎？”

討厭的傢夥

麻將風波

蟲子太傻

售貨員迴應道：“您說得對，我們這兒隻發給每人一套西裝和一條領帶，確切冇有弁冕。”

兒子：“我就是如許答覆的。

法國一家至公司的經理要禮聘一名女秘書，因而請來心機學家做考官。他的題目是二加二即是幾。

媽媽：“你胡說！”

長大抵當探險家

大藥缸

一次，大夫不慎掉進海裡，船長聽到響聲，問一個海員是甚麼聲音。

衛大爺半夜從夢中驚醒，聽到撥門閂的聲音――小偷！衛大爺悄悄地走疇昔一看，見上門閂已被扒開，正在撥下門閂。他踮腳走到門邊，悄悄地把上門閂重新插好。小偷撥下門閂後，見推不開門，隻得又撥上門閂。如此幾次多次，門老是推不開。

A君是某計算機專業的門生，專攻麵向工具法度設想的。有一日A君和女友一起乘火車，劈麵坐一B君。

朋友說：“你折了這麼多隻，恐怕已超越一千隻了。”李三說：“已經摺了一千三百四十六隻，還得再折六百五十四隻，湊成兩千隻。”朋友說：“如何，是想給女朋友來個欣喜？”李三說：“哎！啟事是彆的一個女朋友也提出不異的要求。”