B：“他們說我兩件事不可。”

售貨員：安然極了，先生！據主顧反應，偶然用原配鑰匙都打不開哩！

半小時今後，他返來了。

人不成貌相

婦甲：“傳聞，不孝敬父母，會遭雷劈死！”

崇洋

“你們不是有救火車嗎？”

B先生卻說：“請你放心，它不吃肥肉。”

老婆：“我不信，你如何曉得公母？”

對抗

一個女人向鄰居告狀：“您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。”

“弊端找到了嗎？”

B：“老闆說我乾端莊事不可，老闆娘說我乾不端莊事也不可……”

“哎呀，不可！”

“在那裡？”消防隊的接線員問。

零頭

一天，丈夫宴客，對老婆說：“今晚有客人來用飯，你看能做甚麼特彆的菜？”

小林：“那麼現在的誌願呢？”

蜜斯氣極廢弛地說：“討厭！不要擠啦！人家的奶都給你們擠出來了。”

練習

最好的和最壞的

也有不吃的

一個年青仙顏的女子，問阿誰救了她的救火員：“你為了救我出險，必然費了很多力量吧？”

奶都擠出來了

“為甚麼？”

不由止換衣服

“孩子，你早退了，”電影院的看門人對晚到的小明說，“電影早就開演了，我不能放你出來。”

青年問一個老者：“您已年近古稀，年青時候的慾望都實現了嗎？”

“但是剛纔我們換衣服時你為甚麼不奉告我們？”女人問。

補綴工應召去大夫家補綴電視機，發明他那台電視機用了十年，已經陳舊不堪了。大夫用詼諧的口氣說：“你開個處方吧！”補綴工對著電視機冷靜看了一陣，然後答覆：“我看隻能寫驗屍陳述了。”

“對不起，蜜斯。”旅店的經理因為是跑著上來的，以是上氣不接下氣地說，“您在屋頂上曬太陽，我們無所謂，但是如果您能像明天一樣穿上衣服，我們必然會感激。”

“兩個白叟相互戴錯了眼鏡。”

主顧：叨教，這類鎖安然嗎？

湯姆：嗨，我們的教員！在講堂上，他老是問我們，而本身甚麼也不曉得。

“信上？”

誰的剪子

誰知她在倉猝中撥錯了電話號碼。那邊一人答道：“喂！我們是火化場，等非常鐘我們就去……”

幸虧冇有

孫密斯家新裝了電話，最後兩個號碼是14，感覺很不吉利。

父：“……”

房產商：“你的傢俱在那裡？我們幫你送！”

三聲口哨

“找到啦！”

“一千美圓。”蜜斯說。

“您瞧，明天大眾汽車司機盯著我看，彷彿我冇買票似的。”

老婆抱怨丈夫說：“我得病在床，你卻到內裡跳舞，還說是替我著想，我真不明白。”

“小寶，你過生日家裡人給你多少錢？”

一天他到肯德基口試。經理問：“你有甚麼特長？”

“不見得。”經理說，“你正躺在餐廳的天窗上。”

父：“為甚麼？”

有冇有搞錯

有人餵了一隻鸚鵡，這隻鸚鵡很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到內裡有人講：“再按再按。”客人又按，內裡又講：“再按再按。”客人按後，門公然開了。

“這個處所並不由止換衣服啊！”垂釣人答。

一家房地產商為傾銷房屋，打出“買屋子，送傢俱”的告白。或人買了一套新房，裝修後去領傢俱。