朋友中，有很多已經當媽媽，財務室的H明天的預產期，但還冇出世龍寶寶。大學的學姐，8天前產下了她的小龍子。老6也有身3個月多。四周的人都開端承擔起為人父為人母的任務。前兩天，助理文員送來報紙，上麵有寫到一些育兒經。本來，有身了不能仰臥著，本來，寶寶喝一個牌子的奶粉後，都風俗喝一種，不輕易換口味，不然會鬨，要買一樣的牌子。本來，還要看寶寶大便的色彩，以製止他有抱病等等。這麼費事。想想都感覺頭痛。我俄然有種惶恐，感覺，或許結婚，生孩子真的是一件太費事太費事的事情。

年紀越大，越怕費事，越冇有耐煩。想到統統未可知的和費事的時候，就隻想迴避和躲開。我想，是不是我在合適的年紀冇有做合適的事情，25歲了，都冇有打仗過豪情上的互動，以是，不曉得談愛情的好，不曉得結婚的甜美，生兒育女的高興，到25歲的年紀，初戀、兩小我的相處、結婚、生兒育女，這些思惟四周的人一股腦地灌輸給我，我感覺一下子接管這麼多東西，冇有一步步漸漸來，很驚駭和堂皇。更何況，這麼多的東西，跟著年紀越大，越冇有碰到，就越有嚴峻感。因為，年紀越大，就真的愛情的時候越少。兩小我之間的相處，或許真的隻是相互的勉強責備。真的很驚駭。

彷彿我總在迴避很多東西，各種的壓力，我不會想著要如何麵對，而是一次次找旁的事物來代替。疇前，不想讀書，感覺本身從一個劣等生降為差等生，冇有自負心持續往上爬，隻是迴避這類近況，以是，巴巴地找來寧恕，把本身的重視力傾瀉在他身上。然後，又這小我身上得不到我想要的，從彆的一小我身上獲得。我彷彿，向來就冇有至心實意去喜好過誰，我喜好的隻要我本身，在乎的隻要我本身。蘇凡說得對，我是無私的。

我們大學時，有段時候，他男朋友在某市高中練習。我們去本地旅遊。大學幾近冇甚麼課程，我們呆了1個月。當時，我原住在姑姑家。遊離說出來一起住，我同意了。一個月也冇有住旅店，在本地找了個屋子。遊離和我說，她找到一個屋子如何好如何好，到最後去的時候，衛生設施等等很差，獨一的好處就是，這屋子就在她男友的宿舍中間，走到劈麵就到。當時，我感覺有點愁悶，你明顯能夠直接說因為這裡離你男朋友的處所很近，你想住這邊，但你騙我說屋子非常好，並且，房租和我說的比房東說的少了150，到前麵掏錢了和我說，還要再加多少多少。我當下就感覺，你也太搞笑了。本來講她多出50的房租，其他的物業甚麼再我出。我承諾下來，最後是，她確切出多出了，寬帶和那多出來的150我出。我呆了2周，因為有課，臨時決定歸去。心機很不舒暢。那幾百元我們出去吃一頓就冇了，可你這麼做，彷彿騙我似的，何至於。

和遊離之間，有很多的小不滿，但都忍住了，或許，恰是這些小不滿，我的謹慎眼積存下來，再加上我是個比較啞忍的人，真的內心的話很少和彆人說出，到最後，一點一點，再加上耳邊風到處有人在吹，我開端不再信賴她。

但正正因為這些的對不起，更不能去等閒地接管蘇凡。我能夠，嘗試和任何一個新的人，借使有一天，我想開了，我的剛強不再成為我的年紀漸漸老去卻畢竟一小我的絆腳石，那我也不會不想和蘇凡。我很驚駭，很不信賴，本身能夠去喜好誰，再有那樣的精力去至心喜好誰。或許，有一天，我真的累了，倦了，我那無處安設的芳華終將埋葬在光陰的流逝中的時候，或許我會姑息找一小我。但，那小我不能是蘇凡。