那一次，我才真正見地到言塵這小我。他踩著居家拖鞋，穿戴灰色的T，叼著的煙，挑染的頭髮，和街上平時見到退避三舍的男生，冇有彆離。當我坐在他的劈麵上彀，耳中穿透的是他刺耳鋒利的臟話。那麼，阿誰我同葉琛說喜好言塵的藉口，是不是還能夠存在呢？我退無可退，既然他表麵不錯，是個小白，我又何必去找彆人來代替。我想著他好的方麵。我想著他會設想遊戲法度，想著他是海歸派，想著他是蘇凡比來的朋友，想著，我已經和統統人說出口，我喜好的是這小我。我不能懺悔，我也不能懺悔。如果，我需求的隻是一個替代品。

第一次見言塵，他很活動，穿戴灰色的活動套裝，和蘇凡在球場運球；第二次見言塵，和蘇凡在同一個網吧視頻，言塵蹦蹦跳騰躍到我麵前，看蘇凡的這個網友兼校友如何樣？第三次瞥見言塵，在校門口的小賣部，阿誰蘇凡常常立著買菸的小賣部。言塵叼著煙，依托在門側，神情愁悶。

人，是不是奇特的生靈，當你風俗了一小我每天呈現在你的眼皮子底下，當你風俗了每天對彆人說你喜好這小我的時候，你就感受，本身是真的喜好上了。就彷彿很小的時候，我們和哪個男生走得很近，大師開端傳播你們的緋聞，你每次見到他的時候，你會不自發神采緋紅。

言塵，對我來講，是如何的存在？應當是讓我完整落空做女生該有的矜持，做女生該有的被人庇護心疼資格的存在。當一小我風俗了，本身一小我，風俗了單戀，風俗了一個替一個找尋忘記的缺口，當你風俗了把本身放在最低的位置，瞻仰著彆人，你落空的僅僅是自負嗎？

隻是，統統不過自找。自找的人，是不是還應當有資格來抱怨，自找的人，是不是還會有資格，想要獲得彆人的庇護和心疼呢。

我開端試著接管他統統的壞風俗。我開端上街穿戴人字拖，我開端學著賞識那些打耳洞的男生們，我開端嘗試看街上每一個染髮的男生，我開端即便感覺煙味難聞，也試著站在那些抽菸的人身邊。我試著給本身灌輸，我是喜好言塵這個看法。

我說：言塵，你感冒了還是不要徹夜遊戲了；我說，言塵，你每天都遊戲冇想過要事情嗎？我說，言塵，你如何能夠對你的女朋友說隨便，你愛如何樣如何，死不死與我無關。

每一個女孩都喜好被人庇護，即便是，表麵逞強如我。

更何況，我重新到尾，操縱了言塵。當我得不到我喜好的人的存眷，當我的好朋友背棄了我的時候，當我在學業的壓力中，壓到喘不過氣來的時候。是這個像金哲凝一樣敬愛笑著的男生蹦蹦跳跳到我的麵前。

這個天下上，本來找一個對你好的人就不太易，更何況，是個至心真意對你，不是為了騙你，玩弄你，而真真正正待你好的人。疇前，看韓劇，學著小mm們，看花美女，現在，卻感覺那些事情當真的男生們看起來，很有魅力。是我成熟了，還是驚駭了。

我常常想，如果冇有言塵，那麼我不會變得如此寒微；我常常想，如果冇有言塵，我能夠過得更好。但在我對寧恕有過得誌，對遊離有了無法，對蘇凡不得不放的時候，還不是言塵這小我，讓我臨時忘懷了那些苦痛。固然，他帶給我的傷害，遠弘遠過任何人。細想起來，那些傷害真的是傷害嗎？他隻是誇耀了一個女生對他的喜好，把那份尋求當出張揚的事情。他隻是不喜好一個女生，以是對她無動於衷，對她不睬不睬。他隻是討厭一個不竭癡纏本身的女生，感覺膩煩，說了些狠話。