M說我找不到男友的本質，就是在我不帶眼識人。不管是漢後代人。好的被人截糊，壞的也被人截糊，不被人截糊的又看不上我。

遊離問：每次我好運的時候你都很背，每次，我背的時候你就好運。你說，我們的上帝會不會是同一個？---但隻要你信上帝，我是佛教徒的。我打趣地答覆。--假定，隻要上帝的話，那如何辦？--那就保護你一段時候，再來保護我好了，又或者他有很多的小兵，底子不消本身保護。當時候的問答很癡人。如果換做是我問遊離，那麼她內心的答案必然是來保護我本身吧。固然，我也一定能夠風雅地做到都讓上帝去保護她。和遊離疏離後，過了大半年，朋友俄然號召我：你看遊離的朋友網了嗎？--如何回事？朋友截圖給我看遊離寫的每一個說說，粗心是一些冇有朋友，悔怨當初本身做錯的事情，如果一覺醒來能夠統統當冇有產生多好之類的感慨。但江山易改賦性難移，她隨後又寫道：這個天下上不是你傷害彆人，就是彆人傷害你，那麼與其讓彆人傷害，不如本身做傷害的一方。我信賴，以她的好勝心，即便是重新讓她做次挑選，她還是會做出那些背信棄義的事情。現在，隻不過是她豪情勝利、奇蹟順心，冇有甚麼能夠爭奪的了，就隻能對獨一的友情缺缺來點抱怨。試過心軟，對十年的友情有可惜和不捨，但還是冇法做到諒解。所能做的，便是在學不會諒解的時候，試著讓本身健忘。

我和老7說，這個天下還是很公道的。做了好事老是會獲得報應，不是不報，是時候未到。我現在就獲得報應了。以是，我現在淪為剩女一個。

24歲本命年的生日，我的慾望是在本命年的時候，給我一場愛情吧。然後，上帝跑到遊離那邊了，他冇有給我覆信。但願，我不會到Y的程度，到了30好幾，還持續讓家裡操心。很多階段，很多時候，你的人生不是為本身而活，而是彆人的人生。你得為了你父母的顏麵，為了不讓父母憂心，完成一些在他們看來是正凡人理應順利完成的階段。

說到人氣，常常會懷想高二之前的本身。瘦肥大小，五官周正，動不動也能夠獲得某男的搭訕。黌舍裡，還能夠號稱是翻版廣末涼子。我想，應當是我把這輩子的桃花在16歲之前都用光了，以是下半輩子，我要本身靠著樹乾孤零零儲存下去。我想，應當是疇前我對喜好我的男生都太刻毒，以是，一報還一報，現現在，疇昔種下的孽又通過其彆人全數還給我了。

我們查察院有剩女3人幫。反貪的內勤B和辦公室的打字員Y。B是個比較