--蘇米，你就這麼一向回絕我。

我停下了腳步，防備地看著他。--蘇凡，我那麼胖，甚麼也不是，你喜好我甚麼。

--我喜好你的時候，你又不胖。我都喜好上了，你讓我如何辦？我開端健忘你的時候，你卻又呈現在我麵前，你說，我能如何辦？

好吧，我想我很敏感，敏感到有點病態。當蘇凡嘴角勾著笑的時候，我俄然一陣惶恐，我健忘了本身在抽泣，我的淚水主動地停止了。我很惶恐，我不曉得，這一刻，是不是會有一群人，從我家的樓梯口跳出，戳著我的脊梁骨對著我笑，號令著這廝那麼癡人，又被騙了。這個冇人要的人，看來真的很神馳本身是灰女人，自發得能夠穿下水晶鞋，牽著白馬王子，做著童話故事的好夢。

我不曉得本身對蘇凡的行動，是不是打動。更多的，我隻是想起了疇前，疇前那些關於戒指的各種影象，想起了這些年，我身邊經曆過的事，來到我身邊又早已分開的人群。想起了，如果，一開端，在我碰到寧恕之前，哪怕是在一開端碰到蘇凡的時候，我就能收到這枚戒指，是不是會有更純粹的滿滿打動。而不是，內心不竭泛酸，在這邊本身自哀自棄。

--是啊，我不是女孩子。我是男的。你不要跟我搞GAY。蘇凡被我的言行弄到又好氣又好笑。我還在找著各種機遇逃竄，他又不能鬆弛，緊緊地用手臂把我環在牆角上。我老爸早晨出街，都很晚回家，我看著差未幾12點多了，是他回家的時候了。我開端嚴峻起來，我透過他胳膊的間隙，環顧著我們那棟樓的過道，看到近似我爸爸那樣年紀的中年男人就開端腦袋冒汗。我必然必然要趕在我老爸返來之前逃脫，不然，這行動，這舉止，真的太含混了，他看到會氣到火冒三丈，覺得我是個不檢點的女兒。

不忍心蘇凡在樓下吹冷風吹了將近一個小時，下去後，卻不能讓本身對他多麼欣喜。當蘇凡把Tiffany的銀戒套在我手上的時候，我哭了。那是我神馳好久的戒指。固然，銀戒不貴，但25年來，第一次曉得我情意，買來我最喜好的戒指，並在戀人節的當天套在我知名指的，隻要蘇凡一個。

一小我要學會硬起心腸，實在，並不是那麼艱钜的事情。隻要你把對方想成不是值得信賴的人。我常常是半吊子，硬起一半心腸，下不了狠心，讓步後，再次硬起心腸，這或許，是對本身，對彆人更大的傷害。

我向來冇有想過，有一天，我也能夠扮演如許的角色，我也能夠去那麼規矩自發得全麵地以本身的傷痕為藉口，去傷害另一小我。或許，是我不敷自傲，或許，是你還冇有賜與我充足的信賴感。當蘇凡把戒指戴上我手指的那一刻，我是哭了。那我的眼淚在幾分鐘後止住了，我推開了他幫我用指腹擦拭淚水的手，我摘下了那枚戒指，我說：蘇凡，感謝你，另有對不起，我不能要。

但，時至本日，擺在現在的時候裡，我們相互經曆了各自的餬口，碰到分歧的人群，或者傷害或者幸運地儲存下去。但，我們永久冇體例再迴歸當初的表情。即便，蘇凡，說，他仍然喜好我。

以是，對我來講，我已經熬煉得一身蠻力，蘇凡以拉普通女孩子的力度來拉我，他是拉不住了。我隻是略微掙紮了下，蘇凡的手已經被我甩開了。蘇凡在前麵追著我跑，把我堵在樓梯的拐角：你是不是女孩子啊。力量那麼大。