如果光陰能夠倒流，我願換一種體例來麵對父親一貫表示給兒子的權威，用更多的體貼和愛，而不是率性與惡劣。調換他的笑容，抹去他的哀傷。

2009年05月20日

08年的六月，在很多人的眼中充滿了高興，可留給我的卻隻要一地苦楚。我不曉得本身是如何走出六月、走出哀痛的。直到有一天父親俄然對我說“我找了一些活，你跟我一起去乾吧”的時候才發明本身有多久冇有和家人相同了，在那種血濃於水的親情之間彷彿都存在著一種隔閡。我的餬口在父親的一句話中重新步入了軌道，在每天繁忙與怠倦的勞作中忘記著疼痛。

一陣風吹過，父親的頭髮有點亂，俄然間發明阿誰影象中年青的父親竟閃現出了從未有過的老態。鬢邊的白髮模糊可見，眼中很少再有之前的鋒利。他那樣專注的望著火線的路，在輕風中看疇昔，不在有以往讓人不寒而栗的冷峻，而是變的有些淒然。父親那短短幾秒鐘的行動，讓我的心微微的顫抖了一下。

每天的每天，看著父親從我的窗前走，停止著一天繁忙的餬口。心中的滋味難以表達，多但願能夠給父親一丁點的兒的幫忙，卻連父親但願我考進好大學這獨一的心願都冇能實現，我曉得本身愧對於生我養我的父親。因而在每天的沉默中尋覓餬口給我的意義，可心卻早已怠倦不堪。

08年八月二十九日，真的要闊彆家門了，心中帶著些許的苦悶和感慨。阿誰下午，媽媽跟我說了很多話，可父親卻一向坐在凳子上抽菸，一根接著一根。時候從我的指間一點點劃過，真的要走了。當我背起沉重的行囊，才發明，曾一心想要離家的本身是多麼的戀家。踏削髮門的那一刻，父親對我說：“到那邊彆惹事，好好的過，一小我多謹慎。也彆太想家，想家的人乾不了大事的。”那是全部夏天父親對我說的最後一句話，可卻足以讓我銘記畢生。當我坐上通往固原火車站的出租車時，淚水冇有知覺的流了下來。走了，真的走了，就如許闊彆了故鄉，闊彆了生我養我的地盤，闊彆了我的父親、母親。

我曉得父親並不是在一刹時衰老的，但是我卻在這一刹時才發明瞭。在那麼多那麼多我目力傑出的日子裡，為何竟能全然忽視如許的細節呢？那麼多的日子裡我都做了些甚麼呢？難事來由就是：我的學習很忙，冇偶然候存眷父母嗎？可究竟證明我在用一個看似很貼合實際的來由敷衍了一個究竟，那就是：我們忽視了父親太多年。

父親表達愛的體例冇有母親那樣直白，可每一次卻都牽動後代的心。有些時候，一句話、一個行動，都深藏著父親對後代無儘的體貼，隻是我們像風俗了用飯穿衣一樣，風俗了父親賜與我們的大愛。作為後代的我們真的忽視了太多東西，千萬不要在落空後才曉得“子欲養而親不在”的哀歎！

列車顛蕩著向前開去，阿誰八月的夜空，氛圍濃稠的像凍膠一樣，讓人疲憊有力。列車的隆隆聲在腦海裡如絲線般連綿不竭的扯過，也不曉得要走多遠。我懷著一種近乎麻痹的情感分開了故鄉。再見，再見，陪我走完了08年的親人們。

08年的七月，我在冒死冒死的乾活，冒死冒死的忘記疇昔。我曉得在我餬口的每個角落裡，都有一雙敞亮的眼睛存眷著我，可我卻不敢去對視，我怕淚水會從我的心中淌出，然後去腐蝕另一顆巨大的靈魂。七月的夏季非常的酷熱，熱的民氣發慌。父親穿戴那件被汗水滲入的襯衫坐在車前，模樣是那樣的蒼茫。