但是,當思念如潮流湧入心頭。
外婆走的時候,我冇有去祭奠,甚麼啟事,我已經記不清楚了。應當是我正籌辦高考吧,為了我,父母冇有特地要我去,因而,我落空了最後在看一眼外婆的機遇,我不能曉得外婆的頭髮是否斑白?
象其他中國的門生一樣,今後的日子,我就繁忙於我的學業,跟外婆的相處也越來越少。再有的影象就是外婆得了青光眼,目力越來越弱,直到不能看清四周的事物。外婆住在我家樓上的一間小屋,小屋冇有甚麼燈光,外婆不需求它,我也很少去那間小屋,因為我有點驚駭那暗中,並且因為外婆不良於打掃,小屋始終有一股味道,我極不喜好。但,有一天早上,我去上學,看到外婆站在我的門口,拄著柺杖,聽到我的腳步,就把我叫住,拉著我,要給我好東西。我站在中間,看著外婆彆的一隻手在兜裡摸索半天,才取出一塊奶糖,想必是彆人給的,外婆冇有吃過,特地給我留的吧。但,我不但冇有很歡暢的收下,反而一臉討厭的模樣,從速擺脫外婆的手,跑了。現在想來,幸虧當時外婆看不到,要不,她必然會很絕望的。
對外婆的思念,老是在不經意間,湧到心頭。心頭酸酸的,眼睛濕濕的。我想,這就是傳說中人類最原始、最竭誠的親情吧。
我是不孝的,我一向都如此以為。在事情和餬口之餘,我冇有太多對外婆的思念,不能清楚的影象外婆對我的好,乃至,我不能曉得外婆頭髮的斑白。
我當時實在是太小,並不能體味外婆的愛心。現在想來還是有很多回味的。我當時很喜好吃“山查糕“,本地冇有賣的,父親從外埠返來總能給我帶一點。外婆曉得我的心機,老是很謹慎的給我把“山查糕”分紅大小相稱的21塊。因為她曉得我不捨得一下子全吃完,就讓我一天早中晚各吃一塊,如許我就能吃一個禮拜。我呢,還小人之心,每天都要數一下數量,製止被外婆偷吃,現在想來,又是好笑,又是好氣,特彆的,當我曉得外婆當時的胃口不好,常常吃不下去飯,而那些“山查糕”,大部分都是父親買來給外婆的時候。
我曉得,那是外婆在天國馳念我了。
必然的。她應當過的很好。
外婆是一個隧道的鄉村人。她年青的時候是甚麼模樣,以及她的經曆,我都不得而知,我也從未聽母親提及,信賴我的父親也未曾得知吧。在我的印象中,她白叟家一向都是一身玄色的絨衣,小腳上穿的是玄色的步鞋,小腿上纏著布帶,頭上也帶著必然玄色的絨帽,她的頭髮呢?許是斑白,許是紅色,我真的記不清了。這身打扮伴了外婆的一年四時,或許不成能?但,我冇有一絲的印象。
但是,思念就象是潮流,潮漲潮落,留在沙岸上的,就是我們丟失的珍惜。
最早,最深切的,應當是我上小學二年級吧,當時,父母在小鎮的另一處蓋了新房,跟我年幼的弟弟搬了疇昔。因為我的黌舍離新房比較遠,我就和外婆住在伴我童年餬口的那兩間土坯屋裡。外婆照顧我的餬口,每天給我做飯。除此以外,她獨一的但願,就是讀聖經。我的外婆是一個虔誠的基督教徒,我一向都很佩服她,也驚奇於宗教的力量,外婆底子就冇有上過學,是個真正的文盲,但是,憑著她對基督的信奉,竟然能讀聖經!當時的聖經是繁體字,外婆就更不熟諳了,她憑著彆人的轉述,以及我小學三年紀的語文程度,竟然能讀懂書中的真諦。常常當外婆看到深處,昂首向天,口中有感而發,“主耶穌,阿門!”時,我都一臉的茫然,轉頭看我的《封神演義》。