無窮的自責囊括心頭。冇法直視它的屍身，回想起觸碰到它屍身的那一刻，它不再是我印象中的柔嫩。那隻是一塊冇有活力的肉。冇有靈魂的雕塑。它不是我的小花。

從記事起家裡就養著狗。第一隻是通體烏黑的故鄉犬，大抵養了兩年，被毒死了。當時候太小，還不懂哀痛。

掙紮過氣憤過，乃至將阿誰夢也說與父母聽了。我連死去的好友所拜托的事都做不好，恨本身的有力。

我能感遭到它們歡暢的表情。好似在聘請我一起出去玩。逗留了一分鐘，確認我冇甚麼大題目，便蹦蹦跳跳的出去了。任我如何呼喊都不再出去，小花出去前還給了我一個眼神，彷彿在說，你冇事就好好歇息吧，被奶奶發明它們出去過就慘了。

就如許，我抱著小白狗回家去了。

人的平生有父母，親人，朋友，愛人相伴。就算是如我普通脾氣孤傲，也會有真正體貼珍惜我的人。但是狗狗的天下隻要仆人，滿心滿眼隻要你。

我很喜好那隻小白狗。帶著對小花的虧欠，注入統統但願，給它取名字叫“安安”但願它能安然，剩下的太醜冇取名字。

當時候的我不明白是甚麼，隻感受莫名哀痛與不捨，有一種不好的預感湧上心頭。

我就站在它麵前，想要靠近的時候，感受有一股無形的樊籬斷絕著我們，像一道透明牆。

我想小花下輩子不會在做狗了吧？如果真的有下輩子，如此靈性的它，會不會去了更好的天下？

她說：“小花有身了，那麼大肚子，你看不出來嗎？”

它長得很都雅，很合適小女生的審美。吵嘴相間的斑紋，耷拉著耳朵，尾巴向上捲起。它狗緣很好，四周的狗都喜好它。

我想那隻是一個夢罷了。就持續回房睡覺了。

她必然會照顧好它的。留在我身邊就是害命。它的活潑和我的頹廢構成光鮮的對它合適更好的家庭。

當時候我才崩潰破防，不得不接管實際。我多但願，能再次醒來，這隻是一個夢。

都怪本身太無知。長大後才曉得，狗不能喝純牛奶，會腎衰竭。

我冇想到夢裡也會疼，它倒是蠻短長的。

我一時無措。

它伴隨了我約莫五年光陰。最後一年夏季，它生了一窩小狗，七隻狗狗中有一隻純紅色，其他都是咖啡色或者玄色。我不喜好其他狗，它們一點都不像小花。

幼小的我接受不住再次打擊。再一次崩潰了。我覺得統統都會向好的方向生長…………但是實際就是那麼殘暴。

我非常悔怨，或許中午發明，我能見它最後一麵，或許還能搶救一下。我悔怨錯過了最首要的時候，冇有第一時候瞭解它給的夢。

直到那兩次都在實際中應驗了。可我冇法承擔任務，冇體例庇護它們，以是挑選了一個看起來靈魂潔淨仁慈的阿姨，製造機遇，讓她帶走了小灰。

我跟著心中的直覺穿過田溝的獨木橋，推開陳舊的木板門。地上散落著殘破的瓦片，陽光透過破洞的房頂，灰塵在光柱中跳舞。屋子裡，都是稻草堆，另有很多蜘蛛網，我大抵掃了一眼，冇有甚麼特彆之處，便回身走了。

夢，戛但是止。

實際中，哭了三天，哭到眼淚流乾。父親看我這模樣，又去找了一條小狗。

我雙手趴在氛圍牆上看著它，它也看著我，眼神中說不出的愁悶。那是我第一次在一隻狗的眼神中見到，人纔會具有的龐大感情。