把塵封的一得閣墨汁翻開，把吊在窗前的羊毫筆尖泡軟。接著，在地板上鋪上報紙籌辦謄寫。改恰好握筆以後，落筆之前又把報紙放歸去，抽出了櫃子裡普通不消的毛邊紙。立櫃角落沉眠的一整捆米黃紙都是純手工的成品，粗糙的裁剪的成果──斷茬毛邊是為古韻的特地表示。但鋪展開還是感覺不可，不配我接下來要寫出的字。或許從書法上是字配不上紙，但現在胸中彭湃著的這些感情配得上更高貴的……

11月26日

我現在的神采必然鄙陋得不得了。不消看鏡子都曉得，嘴角都咧到耳根了吧。這類純情的反應是甚麼鬼啊，你多大了？也不是能但明天阿誰……實在是……令人，令我在乎的不得了……

總之現在先沉著下來，把無用的心機慾望都寫出來燒掉吧。

為了完美的本身，就不得不完整扼殺掉他。那種將現在一時的幸運視作首位的弊端設法必須斷絕。不然不曉得會是以形成多少弊端。冇錯，我冇有甚麼想要的，這讓我毫無缺點。

沉默好久，這門鈴再次響起。這是否預示著甚麼？為甚麼我內心不吉的鈴緩緩搖行動響？

此次會是誰呢？應當會是我現在最不想見到，也是最想見的人──

突如其來的門鈴聲吹動掛起來的數軸紙，“無慾則剛”飛舞起來，像一個笑話。

這……就是他的死因。

掛軸紙豎向寫著四個方塊字，“無慾則剛。”在晾衣服的橫線上掛起來，上麵未乾的墨跡閃著熒熒的光芒。

上一次這個門鈴響起的時候，給我帶過來一隻習性奇特的白貓。白日外出亂逛，早晨返來睡覺。是隻日夜倒置的奇行種。（這是作者我試圖養貓成果失利，形成冇法取材，這隻貓冇有戲份的藉口。）

坐立不安，寢食難安，歸正就是不安。一種不承認的情感被迫揭暴露來牽動了敏感的小神經，略微想一想就感覺害臊的發燙。想沉著下來理清思路，讓這滾燙的溫度涼下來。才發明內心想的，實在早就一清二楚了，但臉上就是放鬆不下來──紅的滾燙。

明天看到的，不是能笑的出來的環境。想聯絡她，問清楚是如何一回事。心臟鼓勵著，冒死想做些僭越間隔的事。但這是不對的！彆人身邊站著誰關你甚麼事？她陪誰逛街，過週末又關你甚麼事了？有和你說的需求嗎？還要向你陳述？安生點吧，冇用。

冇有取巧的出鋒，隻是用力地寫出本身的心。想到本身的脆弱之處為我締造了多大的停滯，無需一一細數，就不得不去掐死他。他困在枯井裡，卻一向躁動著、哭喊著，他想要尋求本身的幸運。

把本身的脆弱惰性分離出來，果斷不承認那是本身的一部分，每當他冒頭時便狠狠地責打本身。循環來去，就能勝利締造固執而勝利的本身。

短撇起手，頓筆，行雲流水。豎彎鉤出鋒，點撇捺輕點，不敷樸重的豎勾在純白的熟宣紙上留下墨痕。固然不敷好，但這也算是對錶情的一種平複了。