我微微點了點頭，用比本身設想中還要沙啞的聲音答覆了一個字，想。

固然我不曉得這一粒糖的代價究竟要讓母親賣多少朵薔薇才氣換來的，但這粒糖對我來講倒是無價的，它包含著母親對我的愛。

因為這是我的餬口體例，更是我的任務。

也曾有人遠遠見到我便群聚著竊保私語。我假裝冇有重視到他們，玩著本身的遊戲。幼小的我在內心抽泣。但是仍比待在氛圍愁苦的房裡要好很多。

乖乖地躺在床上，等待母親結束事情回到家。

某一天，母親一如平常地結束事情後回到家。她問著“玩得高興嗎？”，將手重覆到我的臟衣服上。

母親能為我作的事隻要效繃帶庇護皮膚以及讓我吃藥。

“冇事的。我喜幸虧家裡玩呀。”

持續如許下去的話，總有一天，我會被母親丟棄。

我的病是與生俱來的。

但是我並非一出世就被關在這個陰暗的房間裡。從這房裡的窗戶看不見天空，但我熟諳湛藍的天空，也曉得草的味道。年紀小一些的時候，我曾到戶外遊晃過。

不曉得為甚麼，一陣憂愁湧上。感受滿身的毛孔爆出盜汗。

我睜圓了雙眼。

全部身軀收回喊叫。

母親對我的竄改感到不成思議，但也隻要剛開端的時候。她很快便不再介懷。我反而感覺母親變得比之前和順。固然能夠僅是我的錯覺，那也無所謂。當時對我來講，比起不能到內裡玩，落空母親的愛是更加可駭的事情。

冇人明白將來會是如何。當時我隻是個小孩，總想著到內裡玩。

這也是家裡統統的經濟來源。

母親是一個極其標緻的女性，在我的眼裡是天下上最美的女人，但是我……倒是天下上最醜的女孩吧？

父親在我出世後就丟棄了母親，至於啟事，那是因為他的孩子是個怪胎吧？

合法我聽著母親的歌聲，想任著溫馨氛圍而將眼睛閉上之時。

同齡的孩子們都對我感到嫌惡。我的病不具感染性，但是其他家的父母們均顧忌著我，不讓本身的孩子靠近我。

明天母親又提著裝了水的桶進房，彷彿留意到我望著窗外的眼神比平時更要熱切吧，母親扣問我是不是想出去玩。

母親保持著喧鬨的淺笑，若無其事地撫摩著我的頭髮。

母親以非常輕柔的行動開端擦拭我的腳。

好像人偶扮家家酒般的景象。

母親並冇有說話。即便她冇開口，她緊閉的唇，在我眼裡就像是在責備我，令我怯懦。

在我隻能低著頭熬過寂靜的期間，母親用很純熟的行動換好我滿身的繃帶。

那一刻的我，直覺般地如許想著。

腳的樞紐彷彿亦有非常征象，連走路都會痛。

明天母親也不例外的拿出一粒糖來給我。

這也是理所當然的，因為我並不是普通的人。

我滿身高低每一寸的皮膚都和雙腳一樣，以是從很小的時候，我的滿身就被繃帶綁著。

這類時候，我老是定住不敢轉動。

當我望向母親的那雙手時。

母親的手有這麼粗糙嗎？