為化解我的無措與難堪，許塵艱钜起家，拉身邊的椅子，邀我入坐：“你坐這裡吧。陪我說說話。實在，見到你，我就很歡暢了。”

“篤。篤。篤。”

我撫摩著上麵的裂縫，微微自責著。抱著糖果憑窗而望，律照川房間的窗戶透明透亮，夜風拂動紅色的窗簾，像是招手。他還冇睡罷。如許想著，我當即抱上買返來的東西去找律照川。依平常，我不是摁響他的門鈴，而是站在了他的落地窗前。目光穿過飄蕩的窗簾，我看到他靠坐在單人皮椅上，撐著頭胡亂翻開膝上的雜誌。

我平時不信鬼神，此時卻跟著張濟帆閉上了眼禱告。

“你還笑得出來？”

“好。”他說著，輔以靈巧的點頭。

是因為我之前和他說過奶糖的故事嗎？

許塵是如許的。老是想很多、顧慮很多，甘願本身挨痛也不想給彆人添費事。

我正籌辦關掉廚房的燈回房。俄然發明廚房地上丟著東西，我走疇昔一看。是律照川之前給我的麻袋，此時孤零零地躺在地上，保持著我最後丟棄它的模樣。

“許塵。”我喊了他一聲。

即便是在瀏覽，他也是微擰的眉眼，神情透著一股不成言狀的鋒利。也不知是哪則訊息惹著他了，周身環繞著不良的氣味。

一進家門，我回身先去了廚房。

“來。”我說。

聽他的描述，他像是獲得了某種全新體驗。

我話未完，許塵猛地將我抱住了。我一驚，下認識想擺脫他的度量。許塵卻擁得更緊了，他聲音哀切：“我覺得你走了。”

如果小羽曉得，必然會寸步不離地守在他身邊。許塵於她的意義，不亞於生命。她如果曉得，絕對不成能隱身不見。

“我不是這個意義……”這是抱病的人的心態。恐怕本身成為彆人的累墜，惹人膩煩。否定本身的錯愕的感受，我一樣領受過。我主動握住他的手，“我想的是――”

他彎唇，目光落停我臉上：“不是。是捨不得去睡。我怕我睡著了，你會走。”

最後的最後，我還是說了這句話。

“他睡了。”我起家解釋。

“你是怕她擔憂吧？但是，她如果曉得你抱病了還瞞著她，她會悲傷的，也不能諒解到你的苦心……”

我用手指悄悄叩響窗戶。

這，甚麼狗屁來由……

我聽不懂他的話背後涵義為何。但，我聽得出，他們之間拘束很深。

我：“如何出來了呢？”

訪客時候到了，我要回家了。許塵躊躇，問我：“我手術那天你來麼？”

這是他活力的訊號。他曉得我在內裡，纔不想轉頭的吧。

“張濟帆買的。”

我想要厘清統統的龐大，卻為何感覺統統的行動都是徒勞？進步或後退都是遍及波折的險途。

“……”我頓時感覺本身罪孽深重。

“冇睡著麼？”久愣無言。最後，我能說的也隻要這麼慘白的一句“冇睡著麼”。我有些寬裕地看著本身空空的雙手，來得焦急，除了手機，我甚麼都冇有帶。我木訥問著：“你餓不餓，我出去給你買點東西吃。”

“不是的！”許塵深深看向我，他自嘲式地坦白著，“我冇你說得那麼仁慈，我隻是在警告本身，不能重蹈覆轍。我和她之間有個死循環。我不能讓這個循環變成無窮循環。以是我纔不奉告她的。”

流理台、餐檯都清算得乾清乾淨的。那碗我冇吃完的麵也早被清理，連阿誰裝盛麪條的大海碗都不見了。彷彿之前的那碗麪，從未存在。