不斷地像輝這幾年是如何餬口，想著他經曆的統統，想著他為我做的統統，想著他的委曲，想著他的痛苦，想著輝隻能依托假肢餬口，彷彿有甚麼東西堵住了我的嗓子，我的心。

我衝削髮門，奔向教堂，爸媽和陳叔叔擔憂我緊隨厥後。一入大門我便扣問光軍的住處，還好神甫把光軍安排在不遠的教堂後院的宿舍，我讓父母和陳叔叔在原地等我出來。

我走到後院，過程中的每一步都那麼辛苦，我感覺我這麼多年的等候之苦都不如這每一步艱苦。內心翻滾著，他會不會是輝？對於接下來要產生的事，我是又鎮靜，有驚駭。我但願他是，卻又不但願他是。終究走到了宿舍門口，房門虛掩，屋內的燈光透過窗戶和房門的空地透出來，我小扣房門，冇有人應我，門卻咿咿呀呀地敞開了。很簡樸的房間，桌子，櫃子，另有一張床。

有一天我按例走進教堂，瞥見光軍用僅存的一隻手吃力的將抹布扭乾，他一絲不苟地擦拭著每張椅子，像一個虔誠的信徒，他的每個行動，很遲緩，卻給我一種無可替代的熟諳感。每當我看到他，總有一種冇法言喻的安然感油但是生，這像極了，輝在我身邊的日子。身材彷彿不聽批示地靠近他，他警悟性很高，很快重視到了我的靠近，立馬提起水桶分開，踉踉蹌蹌的走出大堂。他總在躲著我，這是為甚麼？跟著他逐步遠去的背影，我的心不住跟著顫抖，那背影真的像極了輝，原覺得流乾的淚水如斷了線的珠。

冇乾係，我和輝已經無需太多言語。我們隻需相互攙扶，走完具有對方便是永久的安穩和誇姣的幸運。

從那開端，我開端存眷光軍，每當我去教堂禱告，他還是溫馨站在角落，也還是遁藏著我的眼神，老是一瘸一拐地分開，我也無一例外的墮淚。我們不儘其煩地反覆不異的事。我始終想不明白為何按捺不住那股想要墮淚的打動。

時候的流逝老是不等人的，不管你如何悲傷，難過，痛苦。我就如許不知不覺過了兩年，這兩年是如何度過的，我感覺這是冇成心義的兩年，我乃至找不到活著的意義。冇有他的任何動靜，不管我如何找共鳴的同窗朋友探聽，都是冇有他的任何動靜，他和他的父母就如人間蒸發普通。因而我大部分時候走開著電腦，翻開MSN，等著古蹟的產生，但是古蹟真的會產生嗎？爸媽另有陳叔叔也動用著統統的人脈幫我找輝，但始終一無所獲。任何蛛絲馬跡都冇有，彷彿從冇呈現過這麼個一家人一樣，誰都說不曉得，不曉得，不曉得??????這仍然成了我最討厭聽到的一個詞。他們的消逝讓我整整兩年都渾渾噩噩的過著。

斷臂，假肢，一個可駭的動機閃過我的腦海，我恨我本身現在才重視到這一點，這統統與光軍是如此類似！“光軍”不就是“輝”字的拆分嗎？我終究明白為何他總在角落，明白他為何躲著我，為何他的眼神與輝的如出一轍，為何會為貳心神起伏，這不是很較著嗎？！……

桌上有一台條記本電腦，我走向前，望向螢幕，我刹時傻了，我的心臟彷彿停跳了好幾秒。螢幕中恰是我方纔在家給輝發的郵件，不敢信賴的我再次確認發件人另有收件人。淚水不再是我能節製的，它們奔湧而下，我狠狠地咬住我的手背，禁聲抽泣。就在這時，輝走了出去，他彷彿對我的存在很驚奇，我回過甚儘是淚水地看著他，冇有那該死的口罩和長衫，冇有那頂討厭的帽子。他滿臉驚奇看我……