走在淩晨冰冷的街道，熙熙攘攘的人群中，我像行屍走肉般呆呆的走著，我的心不在身材內裡，它違背了我的號令，私行留在了阿誰房間裡。

“我走了，收據和鑰匙在桌子上，你甚麼時候起床就拿去退房吧！”一種刺痛的感受在內心滋長，我翻開門走出去，反手關門的一刹時，透過門縫，我瞥見她彷彿要昂首，門被我關上了，我不曉得她昂首冇有，我用如許倔強的體例，分開了。

從思路中醒來的時候，那座都會，我已經完整看不見了，火車載著我的軀殼，奮力朝未知的火線駛去，我看著她的方向，身不由己地緩慢後退……

“幾點鐘的車？”

等我拿回擊機的時候，卻發明她在看我的已發資訊，畢竟，她還是看到了那條本已經刪除的簡訊：

關上門，我直接躺下了，拿起她的手機開機，籌算刪掉我之前發的那條簡訊，“給我！”她冷冷地說，我不為所動，然後兩人爭搶，我之前拿她的手機她從不在乎的，隻是為甚麼此次，她會如此在乎，她在怪我俄然丟棄她麼？我放手，將手機讓給她。

和前次一樣，我踏上了五路公交，在公交內裡倦怠地睡著了，在火車站候車的時候，她的簡訊來了

“上彀上累了，不想動。”我的語氣儘是倦怠。

“你晚點再走好嗎？”她伸脫手攬住我，重新把我按回床上。

他能夠的，為甚麼我不成以，為甚麼，我跟他不一樣……

她冇再說話，就這麼背對著我睡著了。

觸手可及的間隔，卻背對著背，中間隔著兩個天下，隔著四年的工夫，四年的工夫裡，突入了一小我，如果冇有他，我想我不會對她發這幾個月來發的任何脾氣，和4年前一樣，她愛如何就讓她如何，隻是，隻是那小我像一根刺普通，在每次我想起她的時候將我刺痛，每次她在我腦海內裡呈現的時候，表麵都長著如許的刺，一擁抱就遍體鱗傷。我本來是第1個，現在是第3個，他異化在中間，然後又走了，我來的時候，卻發明本身已經永久成為了第2個，第1的位置他順帶著拿走了……

實在，更多的設法我冇說，1年，說長不長，說短不短，但是充足讓我分清楚這段豪情的本質，我想，365天以後，我或許真能健忘她，她也會健忘我，或許如許，纔是最好的挑選。

我躊躇了一秒鐘，終究還是起家，轉頭看著她“去火車站是5路公交嗎？”

“你不脫外套麼？”她問我。

寶貝，我想愛你，但我更愛想你……

我睡著了，不知甚麼時候又醒了，窗外的夜色變得淡了一些，還要多久就要天亮了呢？我們還是背對著背，這是一種如何的哀思？第二次醒的時候，天已經亮了，模糊中，她從前麵抱住了我，她夢見了甚麼呢？需求依托麼？我回身麵對著她，把她擁入懷裡。

她身子轉疇昔，背對著我，我拿回擊機，也回身背對著她。

“恩，我本身刪。”說完，她把簡訊刪了。

心不在焉地上了網，心不在網吧，在那房間，我想轉移重視力，讓本身不再去想她，但是我做不到風平浪靜，如果，如果有好人進了房間如何辦？如果她需求幫忙如何辦……各種景象呈現在腦海裡，3點多的時候，我終究忍不住翻開了手機，如果她出了事，我能夠接到她的電話。如果，如果她真的悲傷睡不著如何辦?4點，再也偶然上彀，拖著怠倦的身軀回到房間，在門外，我在冰冷的空中坐了好久，躊躇要不要出來，如果一向如許到天亮，也總比在網吧好，我的衣服過分薄弱，我的心過分倦怠，終究還是忍不住敲了門，敲了三次，用掉了全數的勇氣異化著一些自負，她翻開門，夜裡的看不清楚她的神采，關上門，內裡冇有冰冷，因為她在內裡。