現在我還擔憂一件事情，那就是她如果熟諳了鐘省長後會產生甚麼。我很擔憂。

我經常在想，如果當初本身果斷一些，果斷回絕她的話會是一種甚麼樣的成果？可惜的是，這個天下冇有如果。現在統統的統統都已經產生了。我就是再悔怨也已經毫無用處了。

對了，我之前如何冇有想到這件事情呢？看來當初本身還是太在乎本身現在這個位置了。

我現在真的悔怨了，我底子就不該該去與她產生那些事情。我發明我和她之間存在的並不但僅是代溝。現在，我感覺有些驚駭了。她也彷彿並不像我之前以為的那麼敬愛。】

我不住地感喟：為甚麼統統都指向曹小月？莫非她真的就那麼壞？

我冇有想到，他這麼一個誠懇、純真的人竟然也那麼會贏利。我感受這個天下得生長太快了，快得我都有些不能適應了。】

我以為，淩海亮此後的身份越高，他就越不會諒解曹小月的事情。我有一種預感，他此後必然會曉得的。

都是錢惹的禍啊。

說到底，還是我害了她。我現在想悔怨也已經來不及了。】 【在明天黌舍的黨委常委會上，我反對將淩海亮汲引為從屬病院的院長助理。不過我反對的來由卻顯得那麼的慘白。我隻是說他太年青了。莫非我能夠去說他的品德有題目嗎？ 其他的人都覺得是因為他是我的門生，作為他的導師，我的表示僅僅是一種客氣或者躲避罷了。

我現在反過來看這件事情的時候才發明，本身之前的某些設法太簡樸了，很多事情的生長並不是遵循本身的企圖在停止。

曹小月卻說她不肯意再找他了。她說她不想欠他的情太多。我說我歸正不會去說的。讓我奇特的是，她竟然冇有活力。

她明天找我的目標是要我約鐘省長用飯。她說她不想再回黌舍、回病院了，就想在處所一向乾下去。我想了想，感覺分歧適。或許本身故意機停滯吧？歸正我就是感覺分歧適。我內心就在想：如果鐘曉得了我和她的乾係後會如何看我？固然我本身也感覺這類能夠性很小，但是我不肯意帶著她去直接麵對鐘。

想到這裡，我不由笑了起來：如許的猜想另有甚麼意義呢？

我不由苦笑。我冇有想到歐陽華在我背後是如許對待本身的。不過我本身也感覺當時候的本身確切是夠荒唐的。 當時候，我向來都是毫無顧忌、甚麼事情都是遵循本身的愛好隨心所欲的在去做。固然偶然候本身也有些慚愧，但是卻向來冇有真正去束縛過本身。 【我比來又催促了曹小月幾次，我但願她能夠儘快與淩海亮結婚。但是她卻一向分歧意。我隻要感喟。

我在自內心不信賴，因為她給我留下的感受並非如此。或許她有她的不是，或許她的體例有題目，但是我並不感覺她就是那樣的一小我。

比來範其然給我打來電話說，嶽洪波也在調查他。我內心很憤恚，我冇有想到嶽洪波竟然如此卑鄙！

淩海亮與嶽洪波分歧，這孩子平時固然話不是很多，但是他的心很細，這類心很細的人最大的特性就是輕易思疑彆人。而曹小月的脾氣……哎！也罷，或許到時候我已經退休了。我退休了今後就帶著老伴回到故鄉去餬口吧，到時候不再與他們、另有統統的人聯絡就是了。】 【從屬病院的藥品被一家大型醫藥公司把持了。明天嶽洪波來找我，他但願我反對這件事情。我奉告他說，這件事情是上麵的意義，我冇法反對，也反對不了。但是我冇有想到的是，這個嶽洪波竟然拿出了我和曹小月在一起時候的照片來威脅我，我看了看，內裡乃至另有我和她在杭州時候的照片。