這篇前麵又是一些集會的內容。寫得很詳細。我不感興趣。不過，我俄然有了一種感受：他為甚麼要在本身的日記內裡記錄這些無聊的東西呢？我以為隻能夠是一種啟事，那就是他極度無聊，他是為了打發時候，同時又滿足了本身耐久記日記的愛好。

本來滅亡並不成怕，它不但不成怕，並且還會讓人感到如此的幸運：那邊有神馳、有親情，同時也有擺脫。

秦然，我的愛妻，諒解我吧，我的錯誤不需求你的諒解，隻但願你能夠諒解我不能再伴隨你走過人生最後的這段路程了。秦然，我的好老伴！你要好好活下去！我要先走了，你必然要晚點來。即便在彆的一個天下，我也無顏麵對你。下一世吧，讓我們下一世再見麵，當時候你必然會是一名傲岸的公主，到時候你必然要重視你身邊的某樣植物，或者是某一隻狗，或者是某一匹馬，如果它對你有著一種迷戀的感情的話，那便能夠是我了。

我的精力冇有題目。我本身曉得。固然在醫學上把不承認本身得了精力疾病作為診斷得了精力疾病的證據之一，但是我不是。這一點我本身完整清楚。

是的，是幸運。固然之前在顛末我的查詢後就完整的放心了，但是曹小月那種熟諳的眼神還是經常的讓我感到擔憂，偶然候乃至會讓我感到肉痛。

對了，最後另有一件事情要奉求於你。我想奉求你把這本日記交給淩海亮。他是一個好孩子，我但願它能夠好好地讀到這本日記，我但願他能夠成為一個頂天登時的男人漢，而不會終究成為我如許的人。

老伴，我對不起你。我甚麼也冇有給你留下。不，我給你留下的隻要熱誠和痛苦。對不起，老伴。

我簡樸的看了看那些與我無關的內容。大部分是與省級病院的賣力人一起用飯甚麼的，另有就是各種集會的首要精力。不過我發明他前麵的筆墨內裡到處都有著一種愁悶的情感。

大夫給我開了幾幅中藥，我冇去抓藥。抓藥乾甚麼？六味地黃丸到處都能夠買到。吃那東西可比本身熬中藥便利多了。】

我真但願本身現在就坐在她的麵前，我真想能夠頓時麵劈麵地去問她，去問她曾經產生過的那統統。現在我才發明，愛一小我很難，但是，恨一小我也是一樣的難啊。 【明天聽淩海亮說曹小月的父母要來江南，我內心有些衝動。因為我一向以來都想看看她的父母。她的父母是甚麼模樣的？為甚麼我每次瞥見曹小月的時候都感覺她的眼神那麼熟諳？

喜好記日記的人會把記日記當作一種難以丟棄的愛好。就彷彿癮君子手上的捲菸。這類人常常孤傲孤單，如許的人常常冇有甚麼朋友。但是他必須得找到一個能夠宣泄本身感情的處所。因而記日記就成了最好的體例。

比來在早晨就寢的時候我總會聞聲耳邊傳來一種聲音，那種聲音很渾厚、很動聽，它對我充滿著一種極大的引誘力。“來吧……我們歡迎你……”就是如許的聲音。半夜時分，我老是感受有一雙眼睛在凝睇著我，它們是那麼的密意、那麼的充滿著等候。對了，我想起來了，它們像我已經逝去的父母的眼睛。我明白了，是他們在呼喊我。來了，我頓時就來了。你們等著我吧。快了……

她曾經對我是那麼的溫存，她有那麼多的長處和敬愛之處。即便她偶然候對我很刻毒，即便她曾經深深地傷害過我，但是我仍然不肯意將阿誰“壞”字與她聯絡在一起。