我經曆過好幾次身邊親人的滅亡，此中有我的兩個老婆，另有我的父親……厥後我終究明白了，人生的意義並不是吃苦，而也不但僅是去實現所謂的小我代價，而應當是為親人，為本技藝上權力下的奇蹟多做點甚麼。”

我一邊說著，一邊悄悄察看著方書記的神采，發明他的臉上仍然是靜若止水，不過我曉得本身剛纔的話固然平平，但他已經聽出來了，畢竟他並冇有打斷我。

我持續說道：“再厥後我擔負過省招生辦公室的主任，然後到處所任職，今後完整離開了本身的專業。我曾經悄悄對比過作為大夫和官員這兩種完整不稱身份的事情和餬口，說實話，我從內心內裡特彆記念本身當大夫時候的那些日子，並且對本身現在的統統隨時都感到如履薄冰，心驚膽顫。

但我的內心是有害怕之心的，因為我驚駭落空，落空本身現在統統的統統，不但僅是權力，另有親情、友情以及……愛情。”

說到這裡，我俄然發明本身竟然有了一種傾述的快感，持續說道：“我曾經有過兩個老婆，但她們都分開了這個天下。曾經有一段時候我的餬口是混亂的，那是我意誌力最為虧弱的期間，乃至於讓今後我差點出錯。”

方書記，我說的是實話。要想做一名合格的大夫實在很輕易，在專業上不竭進步，隨時秉承職業品德便能夠了。而要想做一名好官員卻要難上十倍乃至更多――手上的權力太大了，各種引誘當然也就很多。官員也是人，也有七情六慾，以是每當我麵對各種引誘的時候老是會產生出戰戰兢兢的痛苦。

作為一個男人，如許的專業確切使報酬難，但我曉得本身冇法去做彆的的挑選，除非是放棄研討生專業的學習，因而我挑選了從命，好好將本身的專業學好。

厥後，我從一名淺顯的大夫成為了科室主任，然後又到了醫科大學擔負行政職務，再厥後又成為了省婦產科病院的賣力人，當時候我才俄然發明本身已經逐步在離開本身的專業，完整成為了一名辦理者。

這時候，方書記俄然間就問了我一句話：“為本技藝上權力下的奇蹟多做點甚麼？這和實現本身的代價有辨彆嗎？”

我答覆道：“我以為是有辨彆的，並且有著很大、乃至是根賦性的辨彆。

實現本身的代價說到底還是為了本身，一小我如果把為了本身作為目標的話就很輕易不擇手腕。而為本技藝上權力下的奇蹟倒是為了構造上的信賴，同時也是向構造上證明本身的才氣。

研討生畢業後我喜好上了這個專業，並一心想成為一個敬業的好大夫。並且一向到現在為止我都以為本身當時候真的能夠算是一個比較合格的大夫。

在如許的前提下，唯有不竭學習本身所麵對新範疇所需求的各種新知識，不竭去開辟創新，並且不時候刻警省本身：我手上的權力並不是我小我的本錢，如果我的才氣不敷，或者因私廢公，或者貪贓枉法，構造上隨時就會收回我手上的權力。

不過我自以為到目前為止，從某種角度上講還算得上是一名比較合格的官員，因為我至始至終都在要求本身把手上的每一項事情做好，並且一向在死守著如許一個底線，那就是不貪。

我持續說道：“小我豪情的題目是我最大的缺點，精確地講我不是一個好男人，也不是一個好丈夫和好父親，一向以來我都是以而感到慚愧，當我終究明白了統統的統統，包含人生的意義以後才發明本身曾經是那麼的荒唐。