不過再一想，也能夠會搭上我本身的命。

淩晨三點的咖啡吧空無一人，我坐在窗邊角落，有一搭冇一搭的爵士樂亂民氣弦。我敏捷將咖啡倒進喉嚨，又走幾圈確保精力奕奕，才上樓回房間。

他翻開了我的被子。

我說：“你放我自生自滅吧。”

“嘖嘖，四少如何還冇跟她仳離。”

他冇有歹意，他隻是在沉著地陳述一個究竟。是的，每次我們衝突不成化解，我總會提起爸媽已不在。可我並不是要他憐憫，我隻是試圖讓他明白，我也是會脆弱的。我不再是阿誰一支冰棒就能哄得破涕為笑的小女人。餬口境遇太龐大，它的碎片散落在各處，我赤腳走著，隔三岔五便會踩上一枚，血流如注。我需求一個體貼我、體貼我的丈夫，在我的每次心碎時都包涵、拾起、修補。這真的很難嗎？我已經萬事都順著他，他卻不能回報我哪怕一件事。

“我是……”

這又是句錯話。亦琛揉著眉間：“雅笙，不能每次吵架的時候，你都拿出這個。我也很悲傷，但那不是我的錯，請彆拿他們的過世來獎懲我。”

可誰曉得呢？我再次成心識的時候，竟然是四個小時今後。我隻記得本身喝下第一杯酒，可亦琛說，我又喝多了，並且開端耍酒瘋，在當場兩百多架拍照機麵前。明天，我又將是統統文娛週刊的頭條。

當然。

哦對了，我最好記下來提示本身，不然會忘的。

“我能在這裡等他嗎？”

“天哪，你們看她瘦得，必定是在吸毒。”

“你該死。”

我用小勺攪著華夫餅上麵的檸檬糖漿：“不，不消了，你玩得高興就好，不消管我。我可不想‘黏你’，遲誤你的閒事。”我真的是這個意義，不是諷刺，也冇有抱怨。

“啊，我冇說是他女朋友……”

他的臉廓在無月的夜中，如黑暗裡的一柄刃。

週五八點鐘要去把小五的東西給他。老在我手上放著，我都快被惡夢折磨死了。真不該承諾幫他這個忙，可除了我，他還能找誰呢？說實話我挺高傲的，我的確是救了他一命。

此次，是真的要逃了。

我道明來意：“我來找霍先生。”

冇有任何證據表白，那不是一場不測而是蓄意行刺。我冒死地想霍亦烽為何要將日記本給我，測度各種能夠性。如果他的電話留言能說得更清楚就好了。

12月24日

她悲傷地寫下：我誰也不在乎。彆人如何看我都是他們的事，與我無關。可我不想你絕望，你是我獨一在乎的人。

我抱緊獨一還在身邊的日記本，心臟從未跳得如此惶恐。我取脫手機，慌亂地按下號碼，指尖停在撥出鍵上方，不能落下。

這是甚麼意義？

樓梯底端傳來驚奇的聲音，我回聲轉頭。

“他不在。”這一個月冇沐浴的少年答覆，“他接到電話，說他哥哥死了。以是我感覺，應當是回家去了吧。”

我被安排在一個不甚起眼的旅店中，頭上有了屋頂，不懼外頭冷雨潑。關若望安排好我的食宿，叮嚀我不要亂跑，隨即分開。他剛一消逝，我便持續瀏覽靳雅笙的日記。兩個小時的時候，我一動不動，讀完了約莫三分之一的筆墨。從時候來看，那是靳雅笙與霍亦琛婚姻的前半期。

左邊，是靳雅笙慘白而絕望的聲音。她是受害者，也是毒害者。她現在死了，愛情與哀傷都成為過往。可她另有能力，還可竄改。