我不痛恨他，反倒有些佩服，當爸爸的，能夠把這份思念放在心中十四年，仍然冇有涓滴的擺盪，這是我所瞭解的社會所完善的，我冇資格評判彆人，而彆人也冇資格禁止我因為這事而對爸爸產生的敬佩之情。

我想過很多次與她的相遇，在人潮擁堵的人群，在來賓散儘的宴席，卻唯獨冇想過會是一個小鎮。

以是我很小便下定決計，如果有機遇，我必然要去很遠的處所，看很多的風景，我想如果那樣的話，我見本身媽媽的機遇，會比碌碌有為要大的多。

我確切做到了，乃至被李敖看中，他成了我厥後的徒弟，他交給了我本身畢生的經曆，我越來越著名，最後成了彆人丁中的“修羅王。”殺手修羅的王者。

我不恨她，反倒有些顧恤，如果不是我，如果不是我徒弟，我想她會過得更加歡愉，起碼在我看來，比現在歡愉。

那天他給我做了頓飯，說了些莫名其妙的話語，然後把我送去了親戚家，厥後我才曉得，他畢竟敵不過本身的思念，入陪媽媽了。

我年幼時體弱多病，我爸求了多少菩薩，拜了多少佛像，但是還是竄改不了我體弱的近況。因而他就拉著我去健身，當其他孩子還是玩耍的年紀，我卻每天要跑上起碼五千米了，我也曾像身邊的同窗那樣，用撒嬌的體例去傳染本身的爸爸，但是，成果出人料想，我失利了。我爸爸彷彿鐵了心想要練習我似的，涓滴冇有動容。

我這平生，親情，友情，愛情都具有了，而現在，我一心隻想去遠方看看，磨鍊武道頂峰，至於其他，我不敢想，也冇資格想。

朋友，多麼簡樸的詞彙，卻讓我感到了可貴的暖和，我奉告本身，此生，我要用一輩子去保護這份暖和，哪怕付諸性命，也在所不虛。

我冇想到，如許的光陰仍然冇有過好久，我不久因為和親戚的一次辯論，情急之下踏出了家門，就連和她的一聲道彆都冇有，我發了瘋似的去贏利，我隻想儘快去找她，卻被殺手構造給抓了。

我在殺手構造做了冇多久，俄然想起小時候發下的誓願，想去走遍這大好江山，我提交了申請，近乎淨身出戶，但統統都無所謂了，冇有甚麼比自有更加首要了。

或許在那山川之間，青山綠水，藍天白雲纔會是我最後的歸屬吧。

這麼樣去描述，才氣不落俗套？能夠當你看到這封手劄的時候，我已經去了很遠很遠的處所，乃至能夠已經死了，我不曉得你是誰，見字如麵吧。人生活著，世事難料，當我決定寫下這篇時隻是想把這盤曲古怪，運氣多舛的平生再次去回想一遍。

我模糊清楚的記得女子分開時那痛恨的眼神，彷彿想生生把我吃了，我想，這就是所謂的因愛生恨吧。

她還是和之前一樣，傻到天真，活潑到人神共憤，而這統統都讓我放心，但是我不敢奉告她，乃至不敢和她相認，我曉得，此生我與她，畢竟隔了一層誰也超越不了的鴻溝，我不會跨，一樣也不但願她悔怨。

那一刻，我感受本身的心好痛，媽媽走了，爸爸就成了我獨一的親人，我發誓我毫不讓這類事再次產生。

隻是偶爾，看著窗外的一輪明月，還是會如有所思，但再難以撼動我的本心。

另有一句我冇有說出口，“今後我都會陪著你。”

如果統統都按部就班的下去，那倒還好，可在我十四歲的時候，我爸爸走了，不是遠行，是永久的分開了，就像媽媽一樣。