我就如許在海邊定定的坐了一整天，甚麼都冇做，但是卻讓我變對勁外的有生機了起來。

有人說：看海能夠讓人身心愉悅，氣度開闊。聽波浪的聲音，能夠讓人煩惱儘消。

或許死了也是一種擺脫吧，都說西方是極樂天下，那邊冇有痛苦，冇有煩惱。即便是如許，存亡拜彆還是一種很痛苦的體念。

明顯不會說話的海卻彷彿在對我說，讓我好好的活下去。大海真的是個奇異的東西，它能夠洗滌你的心靈，填滿你的空虛。

“我曉得了。”我掛斷電話然後打了一個的士往家裡趕。

再次回到市裡，我不曉得本身能去那裡，被家裡趕出了家門，在黌舍也休學了。我真的是一個無家可歸的人，我必定要去分歧的處所去流浪。

而我呢，我偶然候想人始終都會死，為甚麼還要那麼累的活著，如果死了就是擺脫，為甚麼另有那麼多人儘力的活著呢？

“嗯。”

為甚麼本身之前一向都冇有發明呢？為甚麼現在會感覺如此的孤傲呢？到底是那裡變得不一樣了？我一向都是一小我不是嗎？

第三站我去了一個開滿鮮花的山坡，看著五顏六色的花朵，在輕風中搔首弄姿，百花鬥麗的感受實在也挺好。

為了不讓人打攪我單獨旅遊，我的手構造機了好幾天，我想應當冇有人會找我吧。

想必每場說走就走的觀光的背後必然是有筆說取就能取的群眾幣，即便是如此也並不能禁止我想要出去的決計。

我當時候每天都恨不得爺爺能夠早點死，但是當他真的死掉了的時候，我心內裡卻冇有快感，而是滿滿的自責。因為我竟然有過想要他死的動機，偶然候我乃至思疑，是不是因為我有瞭如許的動機以是爺爺纔會死的。

我還在路口就瞥見了我家四周掛起的白布，家裡擠滿了人，有我熟諳的也有我不熟諳的。

我當然曉得他們是美意，但是我現在一點都不想節哀。我現在就想縱情的哀思。我也已經不想再瞥見任何人死去了啊。

“依依，你等會出來的時候記得想給爺爺上柱香再出來。？”媽媽在門口攔住我交代著。

搭上返程我靠著窗，想著本身這麼多年以來的點點滴滴，我向來都冇有質疑過本身的等候是否值得，也向來冇有悔怨過。

聞著輕風帶來的花香讓人有種置身活著外桃源的感受，如許的環境老是讓人遐想翩翩，彷彿本身是誤入了大家間的仙子一樣，所到之處百花齊放。

現在我才真正的體味了媽媽說的那句話，想要給我們留下一個親人。如果他們都接踵分開了，起碼我另有蘇煜這個親人。

不要去計算太多的得失，人生就會變得簡樸起來。餬口就不會那麼累。

看著頭上已經長了很多白髮的爸爸媽媽，我俄然有一種激烈的設法，爸爸媽媽也會死的吧，在我活著的時候我必然會看著很多人死去。如許的痛苦這纔是一個開端。終究我們身邊的人都會不竭的分開。

“你從速歸去吧，你爺爺過世了。”

看著策馬奔騰的人們，看著舉頭挺胸的羊群。我喜好這裡。

這是我的人身中第二次和親人生離死彆的告彆。這類感受，我想很多人都深有體味。

我早就不恨了，我內心實在一向是愛著她們的。不管他們如何對我，暴力、冷暴力我都早就放心了，到現在我才明白，實在、我一向想要的隻是他們的心疼罷了。