我身上彆的另有一封信。如果我們碰到了不測，您們就會收到另一封信的。我怕今後再冇有機遇給您們寫信了，以是我此次把要說的話都說完。

仳離的事情我不怪任何人，隻怪本身。我一貫很高傲，向來冇有向阿照承認過弊端，也向來冇有對他和順過。具有的時候我冇有珍惜，儘情華侈他對我的放縱和寵嬖，有哪一個丈夫會喜好如許的老婆呢？我給了他太多的壓力，加上我們分開太久而貧乏相同，終究導致了仳離的結局――這都是我咎由自取。我做人太失利了，做女兒分歧格，讓母親不對勁；做老婆分歧格，放丈夫分開了；做母親分歧格，讓豆豆落空了在一個普通的家庭安康生長的機遇。我還能做甚麼呢？或許隻要削髮纔是我最好的挑選吧。可我如何捨得兒子？如果他能獲得妥當安排，削髮倒是一個極好的挑選，我也就放心了。

我和豆豆都是世上多餘的人。

爸爸、媽媽，我在重慶的幾個月，經曆了很多您們想像不到的磨難和刁難。有一個月我冇有找到事情，連買藥都不敢，那段時候我真的隻想他殺，可一想到留下兒子我又冇有了勇氣，起碼我應當和他在一起。有一天被小盜竊了兩套好衣服，我真的絕望了。鴻玖來看我，見到我躺在病床上的模樣，一下就哭了。她要拿200元錢給我，我果斷不要。幸虧第二天我就獲得了告白公司招聘的告訴。那一段時候是我仳離以來最困難的期間。我欠您們太多了，我真不曉得如何了償。

給爸爸媽媽的信2002.4.29

爸、媽，我活得好累。兒子還這麼小，我不敢設想冇有了您們我們如何活下去？我內心好煩。我應當讓您們餬口得幸運，可我卻老是給您們添費事。我為甚麼做人這麼失利？我真的一無是處嗎？我真的讓人討厭嗎？

也感激阿姨、姨父、歡歡對豆豆的愛，祝您們一家永久幸運敦睦。

敬愛的爸爸、媽媽：

我現在內心很痛苦，我想忘記統統，可實際又不答應。辭職後，到重慶事情、到成都學習，這統統都冇有竄改和減少我的痛苦。媽媽，當您說：“喻X照在昆明給阿誰女人打沐浴水，連她用飯都要喂她”時，您不曉得是在往我悲傷撒鹽嗎？我看起來滿不在乎，可我的心在流血啊。十多年的同窗情、婚姻乾係，點點滴滴在影象裡，又怎能說健忘就忘得掉的呢？如果這一次我安然返來，總有一天當我有才氣時，我會帶著兒子分開榮昌。諒解我，爸爸、媽媽，阿照每次來看孩子對我都是一次打擊，我必須醉酒才氣忘懷這類錐心的痛。可我又不能禁止他來，畢竟豆豆需求父愛。或許這類日子不會太久了。

深愛您們的女兒華

當您們看到這封信時，我和豆豆已經分開了。我內心很煩燥，也不曉得到甚麼處所去。您們不消擔憂，我們隻是出去散散心，或許很快就會返來。

父母為我們傾瀉了太多太多，兩個mm、妹夫固然向來不說甚麼，可我欠你們太多了，請諒解姐姐的無能形成了明天的結局，乃至於父母冇有更多的時候照看侄兒軒軒及母親至愛的小女兒即將出世的孩子。我曉得我太無私了，可我無能為力。請mm、妹夫諒解我，我和豆豆給你們添了太多的費事卻無以酬謝，此生我是冇法放心的了。如果我和兒子分開了榮昌，家中的統統由父母措置，這統統對於我已不首要了。