產前查抄

早晨8時擺佈，正坐著看電視，俄然下腹部有一絲輕微的顫抖，瞬時即逝。過了幾分鐘，又是如此。我幾近不敢信賴：這便是我瞻仰已久的胎動。它像一隻柔滑的小手悄悄撓你的皮膚，若隱若現，全部心都被它牽動了，滿心的高興冇法以言語表達。當老友石曉柳、餘慧奉告我：她們有身3個多月就有胎動時，已孕4個多月的我怎不焦急？不時擔憂你在肚子時的安康，是否有畸形（因有身時你爸爸冇有想到會有你，又是抽菸又是酗酒）。你的胎動卸下了媽媽的芥蒂和擔憂，固然姍姍來遲，卻讓我喜極而泣。將之奉告一向惴惴不安的爸爸，遠在重慶的他也歡暢極了。

我們末次月經是1998年1月16日，算起來你應當10月23日出世。多麼想早日看到你的模樣，親親你的麵龐。從明天起，就要對你停止胎教了。我會每天念三首詩，唱一首歌，講一個故事給你聽。我還挑選了一些合適胎教的音樂放給你聽，有薩克斯曲《回家》，有舒伯特的《小夜曲》、《聖母頌》，有《友情地久天長》，有鋼琴曲《獻給愛麗絲》，有《安然夜》，有《生日歡愉》，另有排簫《玉輪》，你喜好哪一首呢？你會聞聲嗎？會感遭到媽媽的愛嗎？

剖腹產有太多傷害了，對安安你而言，未經媽媽產道擠壓出世，很輕易得呼吸道等病，體質也弱，不安康，不易帶好；對媽媽而言，易得腸粘連等病，傷口不易癒合（媽媽是疤痕體質）。以是，安安，媽媽祈求你，你必然要把小腦袋轉到上麵去，好讓媽媽普通地把你生下來。

真的冇法忍耐了。

吻你，我的寶貝兒。

這幾天，我過得非常不好，表情糟糕透了，讓我偶然麵對一屋的冷寂而心生絕望之情。我幾近不想要這個孩子了，我不曉得我另有多少勇氣在世人麵前強顏歡笑？我的固執可否支撐我走完這段路？一小我的日子好難好難。

一1998.7.6禮拜一晴

當大夫將懷胎實驗成果奉告我時，我欣喜不已。我懷上孩子了，這是真的！將成果迫不及待地奉告你的爸爸、外公、外婆和阿姨，他們歡暢極了。你爸爸第一句話是：“完了！”，第二句話是：“是不是傻子？”，當即被外婆罵了一頓。這些話當時感覺好笑，厥後才知一語成讖。

讓我們每天共同做膝胸臥位操，好嗎？

三1998.10.8禮拜四晴

明天是阿照二十九歲生日了，我因為有身的高興把他農曆生日（1月29日）都健忘了，他活力了。這是我們結婚八年來我第一次忘了他的生日，真不知該如何向他報歉好。很多人說女人有了孩子會忽視對丈夫的愛，我之前不信賴，可現在究竟證明是真的。我明天必然要記取補上一個電話問候。孩子之情並不能代表伉儷餬口，不然會影響家庭敦睦的。

我覺得我聽錯了，反問他一句：“你說甚麼？”

二1998.8.21禮拜五晴

總感覺那裡有甚麼不對，是我太敏感了嗎？他真的是開打趣嗎？

“乾脆把彆人流了吧。”

懷胎反應1998.3.16晴禮拜一

你爸爸開初不想要你，但傳聞我有身的那一天打了四次電話給我，每次都粉飾不住內心的鎮靜叮囑媽媽重視身材，實在貳內心是愛你的。